Дурацкая книга

Левый или правый? Вот в чём вопрос!

Тайна, покрытая мраком

Тачка, деньги, два вора

Хилтаунский феномен

Сила любви

========== Левый или правый? Вот в чём вопрос! ==========

   (Написано для конкурса. Один день - один рассказ, причём давали обязательную тему и фразу-концовку.

Тема: Одно из двух, фраза-концовка: Завтра. Все будет завтра. А сегодня - спать.)

Вор залез в квартиру. Залез он в неё по газовым трубам, потому что все воры в его районе так делали. Квартира находилась, естественно, на втором этаже.

     Аккуратно прикрыв за собой окно, вор начал озираться по сторонам. Был он молодой и неопытный, воровать стеснялся, поэтому залез ночью, чтобы никто не видел, и в квартире стояла темень. Вообще-то он хотел залезть туда вместе с товарищем, но товарищ внезапно заболел насморком, и пришлось работать одному, чтобы не заразиться.

     Конечно, вор был не совсем дурак. Он даже правильно вычислил время, когда в квартире никого не будет: скачал программку для подслушивания и целую неделю слушал телефонную болтовню хозяина с его подружкой. Едва не свихнувшись от их ругани и выяснений отношений, на седьмой день своего дежурства он узнал, что сегодня они наконец-то помирились и он уходит к ней на целую ночь и, если свидание пройдёт хорошо, вернётся лишь под утро. Тогда-то вор и понял, что пробил его звёздный час.

     Похлопав себя по карманам, вор подумал: «О ужас! Неужели я забыл фонарик? Не хотелось бы включать свет, ведь это может меня выдать». Но, к счастью, фонарик он не забыл — просто тот лежал на самом дне кармана под грудой сигаретных пачек, сломанных зажигалок и скомканных носовых платков. Вор осветил поле деятельности и разочарованно прошептал:

     — Ба! Да у него же нечего брать. Голые стены и пустой шкаф.

     То, что шкаф пустой, вор понял сразу, потому что дверцы отвалились, и открывался полный обзор. Но рассматривать в шкафу было нечего. Такая же гнетущая пустота открывалась на столе, под кроватью и в тумбочке, куда вор добросовестно заглянул.

     — Быть может, он прячет деньги на кухне? — спросил себя вор. — Ведь бывали же случаи, когда особо хитрые хозяева клали свои сбережения в фарфоровый чайник с отбитым носиком, а потом, забыв о них, выбрасывали его на помойку…

     Светя себе под ноги, он прошёл на кухню, сопровождаемый жутким скрипом половиц, но и там осмотр не дал ничего. Все нычки пустовали, и единственное, что вор нашёл полезного, была грязная и липкая бутылка домашнего вина. Обрадовавшись тому малому, что послала ему судьба, вор тут же выпил всё до капли, и у него на душе посветлело.

     — Ну хоть что-то должно же здесь храниться! — воскликнул он и с новыми силами принялся за поиски.

     Квартира выглядела так, словно вор опоздал и всё вынесли до него. Не было ни ковров, ни посуды, кроме пластиковой, ни электротехники, ни шмоток, ни даже занавесок. Насколько вор знал из телефонных разговоров, квартира принадлежала музыканту, но почему-то здесь не нашлось ни рояля, ни скрипки Страдивари, ни раритетных нот. Нашлась только куча пакетиков из-под роллтона и забитая окурками кофейная баночка на полу.

     И вдруг он заметил дверь в спальню. «Наверно, всё ценное там!» — подумал вор и ринулся вперёд, окрылённый надеждой. С первого раза высадить дверь не удалось, и вор уже собрался треснуть её ногой во второй раз, но по случайному наитию решил дёрнуть за ручку. Наитие его не обмануло! Дверь легко, хоть и со скрипом, открылась, и только профессиональная осторожность удержала вора от радостного возгласа: в спальне действительно было чем поживиться!

     На стенах, как напоминание о былой роскоши, висел бархат, погрызенный молью, в углу стояла древняя бас-гитара «Урал» с толстенными струнами, которую не взяли бы даже в музей, в другом углу покрывались пылью останки ударной установки, в третьем углу стоял чёрный и страшный усилитель «Киллер» лохматого года выпуска — но не это привлекло внимание нашего героя. Его глаза округлились и загорелись алчным огнём, руки мелко затряслись, а губы сами сложились в непечатное, но ёмкое слово, когда он увидел посередине комнаты…

     Два новеньких и, вероятно, чудовищно дорогих студийных монитора! Вор сопоставил скудное убранство квартиры с ценами на мониторы и хихикнул. Не нужно быть Шерлоком Холмсом, чтобы понять: бедняга музыкант продал всё, чтобы обеспечить себя качественным звуком. Потрогав мониторы пальцем, вор представил, как они будут сотрясать грохотом весь дом, и невольно проникся уважением к владельцу квартиры.

     На самом деле они стоили меньше десяти тысяч рублей, просто вор в темноте не разглядел, а спартанская обстановка объяснялась не покупкой дорогого оборудования, а банальным неумением хозяина зарабатывать деньги, но вор об этом не знал. При правильном ходе мыслей он, как это часто бывает, пришёл к неправильному выводу. Что поделать: даже дедуктивный метод иногда даёт осечку!

     Вор схватил мониторы в охапку и побежал к двери. Но здесь его ждало самое большое разочарование за сегодняшний вечер: на двери с той стороны висел навесной замок, отлично видный в широкую щель, оставшуюся от выломанного нормального замка. Жизнь бедного музыканта была сурова. Вор поставил добычу, потряс дверь и убедился, что выбираться обратно придётся тем же путём, каким он сюда проник. Но мониторы были такими увесистыми, что вытащить через окно он мог только один. И перед вором встал мучительный вопрос: левый или правый?

     Между тем вишнёвое винцо начало действовать, ударив ему и в голову, и в ноги одновременно. Оно оказалось из породы тех коварных вин, что пьются как компот, но через несколько минут рубят наповал, и вору пришлось приложить стоические усилия, чтобы не рухнуть. Качаясь, как рябинка, он плавно сполз по стене и ухватился за левый монитор. Тёплая и мягкая ткань, скрывающая динамик, была приятна на ощупь, и вор подумал, что нужно вынести из квартиры именно этот. Чем-то он ему приглянулся.

     Но стоило навести фонарь на правый, как тот показался ближе и роднее. Поскольку сидеть было уже трудно, вор улёгся на пол у подножия мониторов и стал с ними разговаривать, тыкая пальцем то в один, то в другой:

     — Ну, какого из вас мне вынести? Тебя? Или тебя? Вы же оба одинаковые, как вы оба. Я бы и два вынес, но вы же, ик, большие. Уроню. А сколько за вас дадут — это же подумать страшно! Мне бы хоть один вынести, и можно полгода жить припеваючи, если особо не шиковать…

     Глаза слипались, и вор попробовал придерживать веки пальцами, чтобы видеть свою добычу, но пальцы тоже не слушались. С лёгким опозданием он понял, что в бутылке было не вино, а, наверное, коктейль, потому что с вина его так не развезло бы. Вор представил, как продаст правый монитор и будет гулять на вырученные деньги, и расплылся в счастливой улыбке.

     Можно будет разъезжать на такси, как важная персона, и водить девчонок в рестораны. Купить крутой прикид, сделать модную татуху и пить мартини. Айпад купить. Девчонки будут смотреть на него восхищёнными взглядами, а друзья будут завидовать и просить косарь взаймы.

     Вор растянулся на полу, обхватив руками правый монитор, и сам не заметил, как хмельной сон сморил его. Он так и не успел выбрать, какой из двух мониторов вытащить. Завтра. Все будет завтра. А сегодня — спать.

========== Тайна, покрытая мраком ==========

   (Написано для конкурса. Один день - один рассказ, причём давали обязательную тему и фразу-концовку.

Тема: Двойник, фраза-концовка: Он тихо вернулся в дом и запер дверь.)

Смеркалось. На стене висел свежий постер второго «Властелина колец», как нельзя лучше характеризующий эпоху. В обычном студенческом общежитии обычного провинциального города двое парней обсуждали третьего.

     — Почему ты так странно смотришь на Ваньку? — шёпотом спросил Жора.

     — Я подозреваю, — так же шёпотом ответил Тимофей, — что у него есть двойник.

     — И ты в это веришь? Это же фантастика.

     — Думаю, что он у него действительно есть. Я сам видел, как однажды он сидел за компом, а в другом углу он же готовил омлет на электроплитке.

     — Слушай, а ведь и правда! Я тоже кое-что видел, — сказал Жора и на всякий случай оглянулся. — На прошлой неделе он заряжал в углу аккумуляторы для фонарика и одновременно гладил свой костюм на подоконнике.

     — О чем и речь. Здесь не обошлось без двойника!

     — Надо же, ай да Ванька. Вот уж никогда бы на него не подумал.

     В этот момент дверь отворилась, и вошёл Иван. Он был весел и насвистывал песенку.

     — Никому комп не нужен? — спросил он. — А то мне надо письмецо девушке черкнуть.

     — Розетка занята, — мрачно ответил Жора. — Я заряжаю свой телефон.

     Телефоном Жора гордился. Мало у кого в общежитии имелась такая роскошь.

     — Это не проблема! — сказал Иван, повозился под кроватью, где была розетка, и включил комп.

     Товарищи по комнате переглянулись. Пока комп гремел жёстким диском, загружая новую мощную систему windows XP, ещё более полно характеризующую эпоху, Иван налил себе стакан минералки и вытащил из тумбочки чей-то вчерашний недоеденный бутерброд.

     — Это правда, что у тебя есть двойник? — в лоб спросил его Жора.

     Иван поперхнулся.

     — Да вы что, ребята, — прокашлявшись, ответил он. — Откуда?

     — Не отнекивайся, — грозно сказал Тимофей. — Мы тебя вычислили.

     Иван побледнел.

     — Только остальным не говорите, ладно?

     — Не скажем, если будешь с нами делиться. Мне вон нужно чай согреть, а я не могу: у меня телефон на зарядке.

     — А мне нужно майку отгладить, а то вечно хожу как бомж. А из-за его телефона не могу, — пожаловался Тимофей.

     — Хорошо, хорошо, — закивал Иван. — Берите, сколько угодно. Вот сейчас кину письмо, и двойник в вашем распоряжении. Лишь бы из соседней комнаты народ не прознал. А то украдут же.

     — Не скажем, — заверил его Тимофей.

     — Могила, — подтвердил Жора.

     Иван с сожалением глянул под кровать, вздохнул и отправил письмо. Потом выключил комп и приглашающим жестом указал на подкроватное пространство, покрытое мраком. Жора взял шнур от чайника и полез к розетке. Вскоре комната огласилась весёлым бульканьем кипятка.

     А потом они по-дружески делили пакетик разовой лапши на троих.

* * *

     Третьекурсник Сёма жил недалеко от института и в общежитие заходил лишь поболтать с друзьями по вечерам. Сегодня обсуждали возмутительную кражу чьей-то книжки, а вчера — не менее возмутительную — кассетного плеера. Сёма посочувствовал обокраденным, попрощался и пошёл домой. Никто не заметил, как отложенная кем-то для похода в магазин сторублёвка перекочевала в его карман.

     В коридоре его привлекли голоса, бурно обсуждающие какой-то двойник. Сёма задержался у двери и прислушался. «Ага», — сказал он себе.

     Прошли сутки. Жора, Тимофей и Иван орали на всё общежитие, обещая размазать вора по стенке.

     — А что у вас украли-то? — невинно спросил Сёма.

     — Двойник! Фирменный! Универсальный! Для обоих стандартов! — кричали обокраденные.

     — Вот гады, — осуждающе покачал головой Сёма. — Ну ладно, я домой. Пока, ребята.

     Он вышел из общежития, пересёк сквер и оказался в частном секторе. Под мышкой у Сёмы куртка оттопыривалась, словно там скрывался блок питания, открученный от компа. На лице у Сёмы было полнейшее счастье. Он тихо вернулся в дом и запер дверь.

========== Тачка, деньги, два вора ==========

   (Написано для конкурса, чтобы не вылететь. Но лучше бы вылетела.

Тема Обратная сторона. Неважно чего - монеты, Луны, фразы, лишь бы обратная. Фраза-концовка: Без тебя? Никогда.

Ну что можно было придумать с такой фразой в конце? О_о)

 Всё когда-нибудь происходит в первый раз. В том числе и кражи. Вот и сегодня два молодых начинающих автоугонщика, известных под кличками Лопата и Тёпа, впервые угнали чужой автомобиль. То есть, дебютной кража была для Тёпы, а Лопата уже пару раз участвовал в подобных операциях и возомнил себя крутым и опытным.

     Не будем загружать умы читателей ненужными подробностями о марке угнанного авто, его ценности и способе угона — в данном случае это совсем не важно, так как рассказ наш не приключенческий, а морализаторский.

     Подробностями воровского образа жизни вообще и продажей краденого авто в частности злоупотреблять тоже не будем, потому что не было в этом ничего интересного. Украли, толкнули, поделили деньги — и пошли гулять.

     — Скажи, мы крутые? — самодовольно сказал Лопата Тёпе.

     — Ещё бы, — кивнул Тёпа.

     — А ты боялся!

     — Дык первый раз же. Думал, нас поймают.

     — Когда за дело берётся Лопата — проколы исключены! — гордо произнёс обладатель этого громкого имени, и они пошли пить пиво. В морализаторских рассказах отрицательные персонажи всегда предаются алкоголизму.

     А часом ранее в уютных стенах полиции хозяин угнанной машины произносил следующую речь:

     — У меня там телефончик спрятан с отключенным звуком. Старая нокия. На обратной стороне заднего сидения. Я там нычку специальную сделал, никто ни в жизнь не найдёт.

     Вот, собственно, и вся роль ключевого персонажа в данной истории. Он там, в полиции, ещё много чего говорил, давал показания и всё такое, но в нашем рассказе этого не будет. У нас нет цели разбавить произведение водой, как это сейчас модно. Мы пишем компактно и ёмко, без лишней мишуры. Поэтому ключевой персонаж более не появится на этих страницах, хотя без него бы и рассказа не было. Ну, так оно, собственно, почти всегда и получается: работу сделал один, а слава достаётся другому. Или, как в нашей истории, другим.

     Только вот слава эта, прямо скажем, не та, которой можно гордиться. Как вы понимаете, телефон отлично сослужил свою службу в роли маячка. Можно было бы красочно и многословно описать в лучших детективных традициях, как эффектно задержали перекупщика, а потом вышли на уже известных нам персонажей и со свистом, погоней и заламыванием рук (за спину, кому надо) захватили в плен менее опытного, упустив при этом более увёртливого — но ведь и так, в принципе, ясно, как оно происходило!

     Поэтому следующая сцена нашего повествования развернулась в упомянутых ранее уютных стенах полиции, только в другом её кабинете. Тёпа с фонарём под глазом сидел на стуле и как на духу рассказывал полицейскому и про машину, и про деньги, и про друга своего Лопату. Всё-всё выложил: и где тот живёт, и где тусуется, и где будет прятаться, если случится такая неприятная ситуация, как сегодня.

     У Тёпы это была первая ходка, и во время допроса с ним неожиданно случился острый припадок честности. Он даже номер Лопатиной лопаты сообщил. Ну и, как вы понимаете, через некоторое время старший и опытный товарищ занял своё законное место в суровой спартанской обстановке рядом со стажёром.

     — Зачем ты меня слил, гад? — спросил Тёпу Лопата, когда они остались одни.

     Тёпа подбоченился, фыркнул и исподлобья сказал:

     — Крали вместе — вместе и сидеть будем. А ты как хотел? Чтобы я один отдувался? Без тебя? Никогда!

==========Хилтаунский феномен ==========

(Для конкурса. Тема: Непознанное. Фраза-концовка: Солнце не опускалось за горизонт уже три дня подряд.)

Джимми Скраггер, репортёр:

— Теперь, когда страсти немножко улеглись и газетная шумиха слегка поутихла, настало время ещё раз взглянуть на Хилтаунский феномен, но на этот раз трезвым и беспристрастным взглядом. Конечно, итоги подводить рано, и тема Хилтауна всплывёт в прессе ещё не раз, но мы уже с уверенностью можем сказать: феноменов, подобных Хилтаунскому, в истории нашей планеты не было никогда, и вряд ли такое когда-либо повторится. В этой серии небольших интервью мы попробуем хотя бы немного приоткрыть завесу тайны и попытаемся выяснить, что же на самом деле произошло в Хилтауне.

Доктор Спиттл, исследователь потустороннего:

— Дорогие друзья. Я безмерно рад, что мне дали возможность высказаться. Нас, исследователей необъяснимых явлений, обычно притесняют и высмеивают, не желая признавать наших заслуг, а между тем каждый из нас вносит важную лепту в науку. Мы взвалили на себя изучение тех мировых тайн, от которых отказалось официальное научное сообщество. Кто, как не мы, сдёргивает завесу секретности с таких явлений, как НЛО, параллельные миры и путешествия во времени?

И разумеется, я, как лидер организации «Команда доктора Спиттла», не мог пройти мимо уникального происшествия, которое разделило жизнь городка Хилтаун на до и после. Скажу сразу: то, что в течение месяца лилось на нас с экранов телевизоров и страниц газет — на девяносто процентов полная чушь. Истину, как всегда, попытались скрыть. Но наши исследования не стоят на месте, и я уже начал работу над книгой «Тайна Хилтаунского феномена», в которой подробно изложу всё, что мне удалось узнать. Книга выйдет в начале следующего года, и первым ста заказчикам будут скидки. Пусть ни одна тайна не останется нераскрытой!

Профессор Ранниноуз, официальный представитель Хилтаунского Исследовательского Института:

— Я, как человек науки, склонен трезво оценивать происходящее и не вижу в Хилтаунском феномене ничего феноменального. На мой взгляд, то, что произошло, вполне может быть объяснено естественными причинами без малейшей примеси мистики, эзотерики и прочей чуши. Наш институт провёл кропотливые исследования как на месте происшествия, так и в стенах лабораторий со взятыми из эпицентра образцами, и могу со всей ответственностью утверждать, что феномена как такового не было. Да, происшествие из ряда вон выходящее, и оно наделало много шума, но всему случившемуся есть чёткое научное объяснение. Я не вижу никаких причин для паники и считаю ажиотаж очередной провокацией журналистов, которых хлебом не корми — дай раздуть на пустом месте сенсацию.

Миссис Раст, домохозяйка:

— Наконец-то хоть кто-то взялся осветить это дело! Я уже боялась, что его замнут. Но шила в мешке не утаишь, и я считаю, что для Хилтауна наступила новая эра. По крайней мере, моя жизнь уже никогда не будет прежней. В тот день я собралась в булочную, но выйти так и не успела. Собственно, весь феномен я от начала до конца наблюдала из окна и видела далеко не всё.

Но и того немногого мне хватило, чтобы в корне изменить своё мнение о нашем мире. Мне казалось, что я знаю о нём всё, но как же я ошибалась! Хилтаунский феномен навсегда изменил мои представления о Земле, Космосе и Вселенной. То, что я увидела в тот день из окна своей кухни, я никогда не забуду. И я рада, что находятся люди, которые отнеслись к этому феномену серьёзно и продолжают изучать его, находя всё новые и новые подробности и неся людям правду.

Отец Хемп, лидер-проповедник небольшой, но бурно развивающейся религиозной общины:

— Покайтесь! Ибо грядёт гнев небесный. То свидетельство, которое Всевышний ниспослал на погрязший во грехах град Хилтаун — последнее предупреждение. Вы сами воочию видели, что там происходило. Сотни праздных и любопытных стояли и снимали на свои бесовские телефоны то, чему нет названия, хотя должны были склонить головы и молиться. Всевышний прогневался на нас, и Его кара будет ужасна. Знак, ниспосланный Им, призван пробудить огонь веры в заблудших душах, и я, как скромный Его глашатай, обращаюсь к вам в эту нелёгкую годину: покайтесь! Придите в храм на Катерпиллар-стрит, 38, и принесите свои пожертвования. И тогда Всевышний не оставит вас.

Джо, бомж:

— Ну, видел я этот, блин, феномен. Я в тот день за пивом, блин, шёл. Иду, значит, за пивом. Как раз по тому району. Ну и, блин, началось. Все орут, бегают, у тачек на стоянке сигналка включилась, молодёжь фоткается на фоне. А мне пофигу, я за пивом как шёл, так и иду. Тут какая-то истеричка с микрофоном меня за рукав — хвать, прям как вы сейчас, и спрашивает: «Ваше мнение о происходящем?» А я ей: «Нету у меня мнения. Я за пивом иду».

Вот вы вроде взрослые люди. В школе учились. Не в девятнадцатом веке живёте. И развели вокруг какой-то фигни не знаю что! Нам после этого, блин, феномена житья спокойного не дают. Достали уже: то репортёры всякие, то учёные-мочёные, то юродивые с какими-то проповедями. Отвалите! Да, у нас тут кое-чего было, но теперь уже нет, и Хилтаун — самый обычный город, и не надо из нас музейных экспонатов делать. Лучше дайте на пиво.

Пили Фью, представительница фирмы «Хилтаунские майки»:

— Всем привет! Только у нас вы можете заказать со скидкой майки, кружки и календарики с изображением Хилтаунского феномена. Прикоснитесь к тайне! Не упустите свой шанс!

Джимми Скраггер, репортёр:

— Наша передача подошла к концу. Сегодня мы ещё на один шаг приблизились к разгадке тайны Хилтаунского феномена. Многое осталось нераскрытым, но у нас впереди ещё много сенсационных и разоблачительных репортажей. Я, Джимми Скраггер, отбираю для вас самые интересные сюжеты, которые никого не оставят равнодушным. Оставайтесь с нами!

Мэтью Пихальски, диктор телевидения:

— Смотрите сегодня вечером на нашем канале новый боевик «Полярный мордобой»! От создателей «Верх внизу»! Группа полярников затерялась в снегах, убегая от тюленей-зомби. Еда и боеприпасы закончились на позапрошлой неделе. Солнце не опускалось за горизонт уже три дня подряд…

========== Сила любви ==========

Написано для конкурса. Тема: желание

Жил-был мудрец, который искоренял в себе желания. Сидел в позе кувшинки, не ел, не пил, не спал, не знакомился с девушками, только сидел и искоренял. Но была у него одна проблемка: искоренял он не по уму, как древние мудрецы делали, а по книжкам, отпечатанным в издательстве «Обдиралока». А в книжках все методики подавались в урезанном виде.

Так вот сидел он, сидел, и написали про него где-то в блоге. И стал мудрец знаменитым, и попёрли к нему фанаты — просветляться.

Он фанатов поучал, делился опытом, как сидеть и искоренять, но делал это всего по часу в день, чтобы не обуяться грехом гордыни. Хорошо, что фанатов было немного — не то семь, не то восемь. Мудрец старался на них не смотреть, чтобы не подвергнуться искушению — вдруг среди них какая девица затешется, поэтому не мог пересчитать своих учеников. Знаменитым он был в очень узких кругах.

И точно, затесалась среди фанатов девица. Если быть точными, то даже две, но вторая была сильно замужем и на двадцать лет старше мудреца, так что особой опасности не представляла. А вот первая была очень и весьма!

И вот однажды в день какого-то полнолуния мудрец сказал, что сегодня он добрый и будет поучать не час, а сколько захотят ученики. Нашло на него что-то — с кем не бывает! И как начал поучать. Слушали-слушали фанаты, и стали по одному линять.

Первой слиняла замужняя фанатка, потому что ей надо было идти за внуками в детсад. Вторым слинял самый ревностный ученик — он внезапно достиг просветления и теперь мог сам поучать других. Следом слиняли все оставшиеся фанаты мужского рода, потому что по телику начался чемпионат. И осталась с мудрецом одна девица.

А на улице уже стемнело. Мудрец встал, свечи ароматические зажёг, тихую музычку включил — для медитации, кости размял, сел перед девицей и хотел дальше поучать, но словно язык проглотил! Потому что внезапно её увидел. Девица-то была симпатичная!

— Что же вы замолчали, гуру? — томным шёпотом спросила она. — Я вся внимание.

— Ну… э-э-э… Желания — они такие, — промямлил гуру и вдруг понял, какие именно.

— Да! Такие! — страстно сказала девица и придвинулась поближе. — Говорите, гуру, я жажду просветления.

— Их надо искоренять, — неуверенно сказал мудрец, глядя в тёмные очи своей ученицы.

— Давайте искореним их вместе! — предложила она и взмахнула ресницами.

— Да, надо бы искоренить, — совсем неуверенно пробормотал гуру.

— Да! — эхом откликнулась девица и подалась вперёд. — Искореним их все…

Гуру почувствовал, что ему надоело сидеть в позе кувшинки, и немножко пошевелился. И девица тоже пошевелилась. И как-то незаметно они оказались совсем рядышком.

— Какое будем искоренять первым? — спросил он у неё на ушко.

Девица ответила ему таким же манером, и от её ответа он залился краской. Чувствуя, что больше не…

<несколько страниц рукописи утеряно>

… от такого. Они до утра искореняли желания, и следующий день мудрец распустил всех учеников, сказав, что ему некогда. А девица у него так и осталась. Говорят, что они поженились и куда-то уехали. Наверно, просветления достигли!