Дурацкая книга

========== 71. Историческiй факт ==========

В 1908 году учёный-естествоиспытатель Ж.П.Квакунов создал первый в мире «……….». Когда российская наука отвергла его изобретение, обозвав фикцией, Квакунов собрал чемоданы и уехал в Америку, сказав: «Ноги моей тут больше не будет!»

В «Въдомостях» напечатали на него ядовитейшую карикатуру, а коллеги-учёные издевались над ним как могли в популярных статьях и на научных собраниях. Насмешкамъ и троллiнгу подвергся не только сам учёный, но и «……….», единодушно признанный несуществующим. Имя Квакунова стало нарицательным. Пути назад в Россию не было.

Меж тем в Америке означенный учёный, обосновавшись в бедняцком районе, продал барыгам несколько экземпляров «……….» за бесценок, чтобы свести концы с концами. Каково же было его изумление, когда наутро к нему прибежала толпа барыг с просьбой продать ещё.

— Неужто эта ламцадрицаца кому-то понадобилась? Ишь ты подишь ты! — сказал учёный и велел барыгам обождать, пока он сделает новую партию товара. Те сели в кресла, а Квакунов схватил чемодан с изобретением и удрал через чёрный ход. Поймав первое попавшееся таксо, он велел гнать в центр.

Там он зашёл в первое попавшееся патентное бюро и выложил на стол перед комиссией один из «……...».

— Но этого же не может быть! — схватилась за голову комиссия и с руками оторвала изобретение у изобретателя.

Квакунов озолотился. Различные модели «……...» наводнили рынок отдельно взятого города. Однако и в Америке его изобретению не дали хода. Слухи дошли до правительства, и к Квакунову приехали люди в штатском. Они объяснили ему, что он изобрёл то, чего белом на свете вообще не может быть, что его продукция противоречит законам физики, а также здравому смыслу, и вообще, шёл бы он работать на завод, а выдумки свои антинаучные бросал бы.

Квакунов подумал и раскаялся. Раздолбил своё изобретение и публично пообещал больше не изобретать всякой фигни. На деньги, которые успел сколотить на продаже «.……..», купил яхту и небольшой остров в Тихом океане, и с тех пор о Квакунове ничего не слышно. Осталось только выяснить, что же он такое изобрёл, и был ли он вообще.

========== 72. Чай с луком ==========

Кто-то где-то прочитал, что в чай можно бросать не только кусочек лимона, но и кусочек яблока. «Шикарная идея!» — подумал кто-то, тем более что лимона у него на тот момент не было, а яблоко было. Отрезал дольку и бросил. И чувствует, что что-то не то. (Вам-то мы по секрету расскажем, что этим ножом он полчаса назад резал лук, но забыл. Лук высыпал в салат, а ножик не помыл, потому что был неряха).

И вот сидит кто-то, пьёт чай с луком, и настроение у него постепенно портится. А тут ещё из телевизора какая-то баба орёт:

— Если у вас изменилось восприятие запахов — то у вас куча болезней, и вообще ваше дело дрянь. Быстро смените аватарку и к врачу.

У кого-то совсем упало настроение. Аватарку он сменил, но к врачу не пошёл, потому что был не только неряха, но и лентяй. Вместо этого он стал страдать и лазить по интернету.

Запрос в поисковике у него был непритязательный: «Чай с луком». Но по этому запросу вылезла куча экзотических рецептов и ссылка на какой-то дурацкий рассказик. Тогда кто-то сформулировал запрос по-другому, но получил 100500 вариантов одной и той же многократно перерерайтенной тупой статьи, которая устарела 20 лет назад.

И кто-то впал в панику. И сделал то, что делает человек, упившийся чаем с луком: настрочил в блоге отчаянный и дурацкий пост.

— Товарищи! — кричал он буквами, срываясь на капс. — У меня симптомы страшной неизученной болезни! Я, значит, пью чай, а он ЛУКОМ пахнет. Помогите!!!

— Это у тебя луковая лихорадка, — посыпались комментарии. — Тебе нужно срочно скачать антилуковую мантру и читать её 50 раз в день до и после еды. А желательно вместо.

— Держись, чувак! Я утром чеснока нажрался, так теперь в нашем офисе всем чеснок мерещится. Думаем на экзорциста скинуться.

— Кошмар!!! Вам срочно нужен «антилукин». Перечислите мне две тыщи, и я пришлю вам упаковку на месяц.

— Оставайтесь на месте. За вами уже выехали.

И всё в таком духе. Кто-то читал, злился, отбрёхивался — и в какой-то момент снова захотел чаю. Взял новую чашку — старую мыть не стал, потому что был неряха, и чашки у него накапливались возле компа — налил чаю, хотел отрезать туда кусочек яблока… И замер, почуяв луковый запах от ножика. Понюхал для верности ещё раз, более тщательно, и вспомнил, как крошил лук. И всё понял.

Побежал скорее в интернет — удалять исторический пост, но было уже поздно: пост скопипастили и сделали из него мем. Кто-то схватился за волосы и попытался исправить ситуацию, написав другой пост.

— А знаете, я тут вчера о смысле жизни подумал. Смотришь, оно вроде так, а вроде и этак, — попытался в философию несчастный кто-то, но номер не прокатил.

— Это скучно! — писали в комментариях. — Про чай с луком давай!

«Опозорился навеки, — подумал кто-то. — Это ж надо так, а. Мне теперь этот чай всю жизнь будут поминать. Прощай, карьера блогера!» — и удалился. Кто-то был серьёзным человеком и дурацких мемов не понимал.

А зря. Надо было шутку подхватить и на этом луке выехать!

(При чём в этом рассказе яблоки, один шут знает.)

========== 73. Жареное мороженое ==========

Слишком долго дрыхнуть вредно — может присниться что-нибудь. Вот и одной девушке, накануне перебравшей, однажды приснилось такое, что хоть стой, хоть падай: будто бы она была на приёме у дымбубуйского короля, и там подавали жареное мороженое. Проснувшись, героиня рассказа, вместо того чтоб подойти к зеркалу и рассмотреть себя, кинулась в интернет смотреть рецепт. Так что её внешность останется для читателей загадкой.

В интернете ничего подобного ещё не видели. Поисковик выдавал мороженое отдельно, жареное отдельно.

— Слабаки, — сказала девушка и полезла в соцсети — спрашивать у друзей. — Ребята, у кого есть рецепт жареного мороженого? Хочу приготовить.

Друзья тоже прифигели.

— Где ты такую чушь видела? — спросил один из поклонников.

— Во сне, — честно ответила девушка. — На приёме у короля подавали. А рецепт не запомнила.

— Эх ты, надо было нажать файл — сохранить как — и на рабочий стол, — посоветовал другой поклонник, программист. — Я всегда так делаю, когда интересный сон вижу.

— Вы мне зубы не заговаривайте. Знаете рецепт или нет?

— А чего там знать — вывалила на сковородку, поджарила да жри, — посоветовала завистница. Она была на девушку подписана, но никогда не ставила ей лайки.

— А на чём жарить, на постном или на сливочном?

— На солидоле, — ответила завистница и заржала.

Девушка обиделась и кинула её в ЧС. Потом подумала и вынула, но теперь та обиделась и кинула её в ЧС. Но тоже вскоре вынула. Так они делали раза три, потом обеим надоело. Но вопрос по-прежнему оставался нерешённым, а рецепт жареного мороженого не найденным. Это одно и то же, но звучит красиво, поэтому пусть будет. Все подписчики девушки озадачились и заморочились, они шерстили интернет и проводили на кухне алхимические опыты.

Девушка тоже решила провести опыт. Она умылась, оделась, причесалась и пошла в магазин за мороженым. Но, купив пломбир на палочке, вдруг ощутила острое желание развернуть его и съесть сырым. Еле дотерпела до дома.

На кухне она развернула добычу, откусила кусочек… И подумала: «Какой дурак этот король. Сырое вкусней!» Доев мороженое, спокойно занялась своими делами.

А бедные подписчики до глубокой ночи искали рецепт…

(На самом деле такое блюдо действительно существует, изобрели уже.)

========== 74. Собрание ==========

— Начинаем торжественную часть нашего собрания. Слово предоставляется товарищу Цыцкину.

   — Эээээээээээээээээээээээээээ…

   — Благодарю вас. Слово предоставляется товарищу Угорелову.

   — Ну, в общем, так сказать, в смысле, короче, это самое, значит, как бы, ну вы понимаете, собственно, ну, в общем, вот.

   — Поаплодируем товарищу Угорелому! А теперь несколько слов скажет товарищ Сморчкова.

   — Таракан. Квадратик. Банка. Весело.

   — Лаконично и по делу. А сейчас выступит почётный гость нашего собрания, представитель научно-популярного исследовательского института Агап Агапыч Агапов.

   — Приветствую всех! Я давно ждал удобного случая, чтобы высказаться. Быть может, то, что я скажу, вас шокирует. Могут возникнуть кривотолки. На меня могут начать смотреть косо. Но я всегда буду отстаивать свою точку зрения и ни за что от неё не отступлюсь. И никакое общественное мнение не сможет меня поколебать. Знаю, со мной многие будут не согласны, но донести это до общественности — мой долг. Я никогда не кривил душой и всегда говорил только правду, и сегодняшний день не будет исключением. Итак, я торжественно заявляю, что… Чёрт, где бумажка? Бумажка-то где?

   (Ищет бумажку по всем карманам, не находит и с видимым сожалением покидает сцену.)

   — На этом торжественная часть объявляется закрытой. Переходим ко второй части нашего собрания…

   (Все с радостным гвалтом кидаются к накрытым столам, раздаётся бульканье водки и звон стаканов. Через минуту болтовня, визг и хохот достигают ста децибел, и ведущего никто не слышит. Кто-то вытаскивает из-под стола баян и начинает наигрывать. Собрание переходит в неконтролируемую стадию.)

   Прода от народа.

Jinger Beer:

Товарищи! Постоянный рост и сфера нашей деятельности позволяет выполнить важные задания по разработке соответствующих условий активизации моделей развития. Значимость этих проблем настолько очевидна, что дальнейшее развитие успешных форм деятельности обеспечивает широкому кругу специалистов участие в формировании позиций, занимаемых участниками в поставляемых формах решения производственных и иных задач. С другой стороны, сложившаяся структура организации способствует подготовке и внедрению систем массового участия. Разнообразный и богатый опыт укрепления структуры развития позволяет оценить значение существующих административных и финансовых условий.

Спасибо за внимание!

========== 75. Один вечер из жизни вампира ==========

Вампир почесал левую пятку, посмотрелся в зеркало (обычно он там не отражался, но сегодня было низкое атмосферное давление) — вроде ещё ничего, хотя вид и бледный — накинул чёрный плащ и вылетел в окно. Сегодня он собирался напиться свежей крови под завязку.

Но у погоды были другие планы. Едва он вылетел на улицу, как резкий порыв ветра пришмякнул его к крыше. Намокший от дождя плащ тут же прилип к ржавому железу, зацепился за гвоздь и порвался.

— Этот коверкот достался мне от прадедушки! — возопил вампир, но ещё раз попытался взлететь.

Идея была плохая. Именно в этот миг октябрьский грибной дождик внезапно перешёл в холодный ливень как из ведра, и вампир стал похож на мокрую курицу.

— Да провались оно всё, — слезливо прокряхтел он и ползком убрался по скату обратно в окно.

Дома он, дрожа и ругаясь, стащил с себя мокрые вампирские шмотки и запихал в чёрную стиральную машину. Она у него была с зубами и отстирывала даже пятна от помидоров, если что. Вампир наскоро принял душ, укутался в клетчатый халат и прошлёпал в мокрых тапках в свой рабочий кабинет, откуда днём делал вид, что управляет небольшой фирмой. Так часто бывает: днём директор, а ночью вампир. Или одновременно. У окна его ждало любимое кресло, в котором он иногда проводил бессонные дни в думах о вечном.

Согнав с кресла привидение, вампир рухнул туда как подкошенный и решил сегодня больше никуда не вставать.

— Дай сюда ноут, — велел он привидению. Оно послушно принесло ему ноутбук. — И какао свари.

Вампир воткнул ноутбук в розетку. Батарея компьютера давно издохла, покупать новую не было смысла -- ноутбук тоже был давно готов оказаться в лучшем мире.

Привидение безмолвно удалилось на кухню. А вампир залез в интернет, зашёл на любимый литературный сайт, увидел там знакомые аватарки, и лицо его озарилось широкой улыбкой. Он выбрал жертву, занёс костлявые крючковатые пальцы над клавиатурой и забросил первый пробный комментарий.

Жертва повелась. Глаза вампира сверкнули зелёным огоньком, зубы удлинились, и он хищно облизнулся.

— Ваше какао, сэр, — прошелестело привидение с подносом в прозрачных руках.

— Отстань, не мешай, — отмахнулся вампир и с жадностью припал к экрану: у жертвы появилось два защитника. Теперь нужно было сделать так, чтобы они передрались между собой, и вампир, подумав с минуту, кинул обоим порцию новенькой, свеженькой, качественной провокации.

— Как скажете, сэр, — прошелестело привидение и выпило какао само, после чего, не помыв посуду, ушло в стену. Но вампир этого даже не заметил: на сайте начинался грандиозный скандал с участием лучших умов человечества.

— Я знал, что сегодня я не лягу спать голодным! — удовлетворённо сказал вампир и приготовился скинуть свой самый главный, самый ядовитый, самый провокационный комментарий, и уже почти полностью набрал его на клавиатуре — но тут из-за непогоды внезапно вырубили электричество.

… Такого дикого воя местные края не слышали давненько.

========== 77. О формах круглых и квадратных ==========

Каждый круг в душЕ немного квадрат. Он понимает, что круглым быть хорошо и удобно - можно кататься etc. В компании других кругов он с важным видом говорит о совершенстве круглой формы и осуждает квадраты, как несовершенные формации. Он может даже написать умную статью о вреде углов.

Но когда другие круги укатываются прочь и он остаётся один, то в нём вновь и вновь возникает непреодолимое желание стать квадратом. "Каково это - быть квадратным? - думает круг. - Наверно, это круто, когда у тебя целых четыре угла, и все прямые..."

Так он лежит (или сидит, или стоит - ведь о круге нельзя сказать определённо, что он делает) и размышляет, и не замечает, как у него начинают расти углы. И лишь услышав удивлённый возглас другого круга: "Ба, приятель, что это с тобой происходит? Ты что-то не то съел?" - спохватывается, принимает первоначальную форму и смущённо хихикает, бормоча: "Да это я так!"

Он не знает, что все остальные круги тоже втайне мечтают хоть немножко побыть квадратами...

========== 78. О жаре ==========

Однажды на одной планете стало тепло. Потом жарко. Потом как в прошлые выхи. А потом стало ещё жарче, и люди срочно выкопали систему подземных туннелей. Постепенно туда ушли все формы жизни, потому что на поверхности становилось всё жарче и жарче.

Деревья перевернулись кверх ногами и научились расти вниз. Животные тоже спустились в туннели, а наверх выпрыгивали только на одну секунду и на спор. А люди наверх не вылезали, только выставляли кастрюли с едой, чтобы её сварить.

А на поверхности появилась жёсткая огнеупорная трава, которой жара была нипочём. И в этой траве вырос огнеупорный цветочек. Он качался, хихикал и пел песенку про то, как ему начхать на жару. Это был единственный цветочек на планете.

И вот однажды прилетели инопланетяне, которым была нужна именно такая горячая планета. Это были такие инопланетяне, которым для комфорта требовалось не меньше 90 градусов по Цельсию. Они её нашли по приборам и очень обрадовались, и хотели уже поселиться на ней, как вдруг заметили цветочек.

- Да здесь есть растительность! - разочарованно сказали они. - Значит, приборы нас обманули, и планета не раскалённая, а холодная. Пфы... - и улетели.

А цветочек злорадно захохотал.

========== 79. О дождике ==========

На одной планете однажды пошёл дождик, но не вдоль, а поперёк. Не вниз, а влево. Шёл, шёл, шёл, вокруг всей планеты лил против часовой стрелки, а вниз ни капли не упало.

Планетяне возмущаются: "Что за безобразие, дождь идёт, а картошка засыхает!" Дождик подумал и повернулся в другую сторону. Шёл, шёл, шёл вправо, по часовой стрелке вокруг планеты, а на поверхность по-прежнему не упало ни капли.

Планетяне вопят: "Куда это годится? Что за дождь такой - не вдоль, а поперёк! Безобразие!" Посовещались друг с другом и вызвали колдуна.. Колдун повыл, постучал в бубен, скорчил дождю страшную рожу - и тот образумился. Пошёл, как и положено, вниз.

И картошка наконец-то зацвела!

========== 80. Фыфундра ==========

Квакажды на капуфкрии бкыкнулось уфуфное жвекенцие. Утыкав это, все фряки затупыкли. Самый змыгный фряк вылез из увка и захрындился на бупунду:

— Мвудуньте об тыгыкалку, а то бубун, дудун и кукун тутукнутся!

Чуцная хфуфка, притрюкнув перевертоцной яхжунькой, обфефетекала вквадруг долба и просишипела:

— Закуку мвудунить? Я вхряс обтарабыню драбуду, и шешизындер тряп вужжжунтий об гвыц.

Фряки зубумбились. Хфуфка дяпнула кеутенцию, и это трабульбуль из выцубрянова збнунх. Прочучундренно гвакаясь, набутытели ащтюпцов кикозно кикозились, а ерепенион нажундярился дурахией. Помехряло скрючом. Ужмукав нажундыренного вдрам ерепениона, шпанрярии трюмпались, и хфуфке это не втырло.

— Фьииии! — затютюндила она на весь угвак, у фряков обвухли шнупы.

— Лымп? — бюкнул ащтюпский набутытель из чвака.

— Драбуда не трюмбунькается! — завшухрышели фряки, и капуфкрий бекекенно захрёсся.

— Обтрюмбунькаем драбуду, чтобы кикозные пифуты со своим ерепеном не ерепенились! — потыркались мяки.

При звуках мяков долб захачерился, бепы заюрундились, и лафутень заукукилась такая, что дрыглыврап замухрюнно тытнул. Это взбрюмавило фряков, и они квачкали угапом об буцхень. Умухия обпёкалась, Хфыфка шкирдостно нащавкалась, и в ащтюпных кикозистов пофурындили нёпки. Ерепенион разъерепенился на хренадцать ерепунчиков и затюпал по долбу во фсе дрынцы.

Дурахию у него выжикнули фряки.

— Ну и шнуп с вами! — хравкнул самый тупный ащтюпец, передрунявился и ушмякал в хехекомпер.

— Фыыыыых! — затютюндили фряки, и на капуфкрии восфитюлила драбудейшая драбуда. Фхырло звого хрёсу, и фсе фряки жундярили дурыхию до утра.