Дурацкая книга

========== 51. Вдохновенчик ==========

Учёные поразмышляли и собрали воедино все способы, как добиться вдохновения, если вы — писатель-фантаст, склонный к ужасам.

Чтобы написать страшный ужастик, сначала нужно хорошенько напугаться. Для этого выключают свет везде, а под кровать кладут скомканную обёртку из шуршащего полиэтилена. От чего обёртка, неважно. В течение некоторого времени она будет медленно разворачиваться и шуршать, а вы будете думать, что это ходит привидение.

Ещё рекомендуют нарисовать на стене светящейся краской круглые глаза с вертикальными зрачками. Если светящейся краски нет, можно прилепить к тёмной поверхности, например, к шкафу, белое пятно из бумаги. Хорошо, если оно будет в форме черепа.

Если темноты добиться невозможно — скажем, у вас белые ночи или вообще дело происходит днём — тогда вышеуказанные приёмы не помогут, и для вдохновения придётся воспользоваться конструкцией из тонких нейлоновых нитей. Понадобятся два маленьких самореза с крючочком, чтобы ввинтить их в потолок и пропустить через них нитку.

Способ первый. Вы сидите на диване или в углу и держите нейлоновую нить, пропущенную через два крючка таким образом, что её второй конец свисает с потолка через 2-3 метра от вас. Ко второму концу привязан маленький пучок чёрных шерстяных ниток. Вы дёргаете нить, пучок шевелится, а вы думаете, что это не пучок, а паучок.

Способ второй. Ко второму концу нити вы привязываете не макет паука, а пояс тёмного цвета от какого-то старого тряпья, давно выброшенного. Этот пояс предварительно нужно сложить кольцами. Вы дёргаете за нитку, пояс поднимается, и вы думаете, что это змейка.

Если постараться, вдохновение можно вызвать всегда, поэтому отговорки типа «у меня неписец» не сработают. Кто хочет написать ужастик, тот его напишет.

========== 52. Нечисть в интернете ==========

Жило-было привидение. Ночью оно вылезало из могилы и ходило пугать людей. Оно это делало от скуки и просто по привычке. Но люди всё время сидели в интернете, и пугать их становилось с каждым годом всё сложнее. Ведь известно, что сидящий в интернете человек ни на что не реагирует.

И однажды привидение плюнуло, украло у кого-то ноутбук и само засело в интернет, да так там зависло, что забыло на ночь из него вылезать. Сделало аккаунт в контакте по чужому телефону, начало ставить лайки где попало, завело себе 5 тысяч друзей, подписалось на всё что можно и обрело дикую популярность.

И никто не знал, что это привидение.

Среди подписчиков привидения был один вампир, который тоже зарегился по чужому телефону. Он прославился тем, что выкладывал в своей группе автобиографические рассказы, и все принимали их за мистику и фантастику. Вампир старался добиться реалистичности и писал честно, без прикрас, всё как было — и однажды схлопотал бан.

Когда вампира забанили, одна ведьма, которая была на него подписана, очень огорчилась и тоже удалила свою страницу. Но без интернета она уже не могла и поэтому зарегилась в пятнадцати сетях, но везде под разными никами и с разными аватарками. Она думала, что у неё такое прокатит, как прокатывает у всех остальных, но увы — сработал 145-й закон колдовства, и ведьма распятнадцатерилась. Теперь вместо неё одной в её комнатушке обитало 15 ведьм. Как потом она это объясняла представителям закона, история умалчивает.

Но неприличнее всего выглядела история кикиморы и болотного тролля, которые тоже сидели в интернете. Эти двое ошивались на сайте знакомств, причём тролль выдавал себя за девицу, а кикимора — за мужика. Как так получилось, что они друг на друга запали, загадка ещё та, но, проморочив друг другу головы в течение года, они решили развиртуализироваться. Встретиться решили на болоте.

Во их ждал сюрпризик…

========== 53. Одна минута на квадратном метре ==========

На одном квадратном метре земли в течение минуты произошло много событий. Красный муравей-вредитель бодро бежал на разведку прочь от родного подземного муравейника и вдруг между двумя кустами водосбора встретил своего товарища, другого красного муравья.

— Эй, остановись, — позвал его товарищ. — Плохие новости!

— Чего такое? — спросил муравей, останавливаясь. Они потёрлись мордами друг о друга — так у муравьёв выглядит приветствие.

— Я только что слышал разговор людей. Они собираются вылить на наш муравейник отраву.

— $&@%ь, — сказал муравей. — Ведь только весна началась, мы ничего не успели сделать. И чего теперь?

— Предупреждать наших — чего, чего. Личинки уже выносят. Переезжаем за забор. Шевелись!

— Понял, — сказал муравей, и они оба разбежались в разные стороны.

***

В это же время в двадцати сантиметрах от этой сцены жирная полосатая гусеница пыталась залезть на цветок, но была такая жирная, что всё время падала и скручивалась в баранку.

— Чёрт, ну почему я такая неуклюжая! — взвыла она. — На меня же тут наступят, и я никогда не произойду в бабочку.

Вопли гусеницы услышал ребёнок, бегающий по двору. Он подошёл поближе, нашёл гусеницу и взял её двумя пальцами.

— Не парься, — сказал он ей. — Я посажу тебя в банку, накидаю тебе разных листьев, и ты спокойно произойдёшь в бабочку. А потом я тебя выпущу.

Гусеница обрадовалась. А ребёнок так и сделал. Но перед посадкой гусеницы в банку он показал это животное маме, и мама чуть не упала в обморок. А в остальном всё прошло по плану.

***

Пока муравьи поднимали всеобщую муравьиную тревогу, а ребёнок разговаривал с гусеницей, на том же квадратном метре в десяти сантиметрах под землёй ворочалась жаба. С одной стороны, ей хотелось вылезти. С другой стороны, ей было лень шевелиться. С третьей стороны, существовала опасность вскапывания людьми лопатой этого квадратного метра, и тогда жабу бы тоже выкопали (при лучшем раскладе). С четвёртой стороны, можно было вылезли не полностью, а наполовину и смотреть, высунув морду. С пятой стороны, наполовину высунутую жабу могла схватить кошка. С шестой стороны, жабе хотелось и есть, и пить, а еда и вода сами не ходят. С седьмой стороны, жаба просидела в раздумьях уже не один час, и её клонило ко сну. И в результате жаба сидела и не предпринимала ничего, не спя, не жря и не пья, а ждя, когда её выкопают, и надеясь на лучшее.

***

На этот же квадратный метр в эту же самую минуту приземлилась здоровенная бабочка-лимонница. Она посидела немножко, поползала, пошевелила усами, а потом покачала головой и улетела, сказав:

— Нет. Это не моё.

Бабочке вслед с тоской поглядела голодная полевая мышь.

***

Несколько десятков дождевых червяков старательно рыхлили землю, как вдруг Главный Выползок позвал их:

— Эй, ребзя! Шухер, тут рядом жаба сидит. Здоровенная. Вон туда не ползайте, сожрёт.

Червяки поблагодарили его и не стали приближаться к жабе, лишая её последней надежды, что еда явится сама.

***

В сорока сантиметрах от жабы рос орех. Осенью он был зерном, но упал в благодатную почву и пророс. Но проблема была в том, что такие орехи, как он, в этих краях не росли. Собственно, его вместе с другими орехами купили на рынке, принесли домой и хотели съесть, но при попытке его расколоть он выскользнул из-под молотка и улетел в открытое окно.

Естественно, никто не стал его искать. А он прекрасно перезимовал, стратифицировался и взошёл. И вот теперь его одолевали тревоги.

«Что, если меня стяпают? — думал орех. — Я же не такой, как все. Или наступят. Или…»

Он не успел додумать, так как люди столпились вокруг него и начали восклицать:

— Смотрите, фундук вырос!

— Ой, надо пересадить!

— Лучше огородить, на следующий год пересадим.

— Да стяпать его нафиг...

Но в этот момент описываемая минута закончилась, и никто не знает, что сделали с фундуком. Возможно, мы ещё побываем как-нибудь на этом квадратном метре.

========== 54. Как летом стало холодно ==========

Однажды в начале лета взяло и стало холодно. Дождь долго думал, что бы такого сделать, и в конце концов пошёл. А ветер, чтобы не отставать от него, подул. Температура и давление мрачно переглянулись и одновременно упали.

И стало холодно и противно…

Люди надели толстые куртки и пошли на работу. Только что распустившиеся листья попытались спрятаться обратно, но у них это не получилось. По улицам ехали мокрые, холодные, несчастные машины.

А в это время в избушке на свайных ножках, окружённой частоколом из частых колов, сидел и радовался колдун-погодник, который всё это устроил. Он носил поверх нормальной одежды чёрную мантию, про которую вычитал в какой-то толстой книжке, а на голове у него сидела остроконечная шляпа, про которую он вычитал там же.

Собственно, эта толстая книжка состояла из семи томов, и все они стояли у колдуна на полке. Продавалась эта книжка в обычных магазинах как детская сказка, но колдун сразу понял, что это зашифрованный учебник колдовства. По этой книжке он и выучился, а мантию и шляпу купил в том же магазине. Там этого добра было завались.

— Что, мёрзнете? Мёрзните! — с ехидцей сказал колдун, потирая руки и глядя в окно. У него-то в избушке было тепло благодаря камину, в котором горел колдовской огонь, а на работу он не ходил, потому что воровал себе всё необходимое с помощью колдовства.

А за окном бушевал шквальный дождь, ветер сдувал с людей шапки, и вообще было ух как холодно. Прогнозы не сбывались, народ ворчал, а колдун хихикал.

Никто не знает, чем эта бессмысленная история закончилась, потому что колдун был хитрый и хорошо прятался. Но если вдруг среди бела дня начинается не погода, а чёрт знает что — знайте, что погоду испортил колдун, а синоптики не виноваты. Они предсказали всё правильно.

========== 55. Вопрос вопросов ==========

Жил-был человек, который не смотрел телевизор, не слушал магнитофон и не читал книги, а только и делал, что искал ответ на вопрос вопросов.

И вот однажды прошёл слух, что где-то далеко-далеко живет тысячелетний мудрец, который знает ответ на вопрос вопросов. Услышав об этом, человек обрадовался, собрал рюкзак и пошёл искать этого мудреца.

Он шёл долго-долго и, наконец, пришёл в какую-то страну.

— Не здесь ли живёт мудрец, который знает ответ на вопрос вопросов? — спросил он.

— Нет, — отвечали ему. — Поищи в другом месте.

И человек пошёл дальше. Стоптав три пары башмаков, он пришёл в другую страну и спросил, не здесь ли живёт этот мудрец.

— Нет, — отвечали ему. — Может быть, он в другой стране.

Но человек не унывал. Он купил себе ещё три пары башмаков и пошёл дальше, и, наконец, пришёл в третью страну.

— Где живёт мудрец, который знает ответ на вопрос вопросов? — спрашивал он.

— Не знаем, — отвечали ему. — Наверно, такого мудреца вообще на свете нет.

И человек отчаялся. Он бросил рюкзак в кусты, сел на землю и решил с неё не вставать, пока не умрёт. И тут к нему подошёл седой и трясущийся старец.

— Я знаю мудреца, которого ты ищешь, — проскрипел он. — Вот уже тысячу лет он сидит в воде посреди моря.

Человек издал вопль радости, подпрыгнул, поблагодарил старца и побежал искать лодку. Через час он уже грёб к середине моря. Он плыл день и ночь, и ещё один день, и ещё одну ночь, и, наконец, увидел, что в воде сидит какой-то человек в шляпе. Это и был мудрец.

И человек открыл рот, чтобы задать ему вопрос вопросов, но тут мудрец вежливо приподнял свою шляпу прощальным жестом, скрылся под водой — и утонул.

========== 56. О человеке, который забыл встать утром ==========

Был человек, который всё забывал. И однажды он забыл встать утром. Лежит дальше, спит и думает: «Что-то я забыл»… И сны ему какие-то снились, и соседи в дверь звонили, и с работы его директор выгнал, и лето наступило, а человек всё спал.

И вот однажды он всё-таки проснулся. Продрал глаза, посмотрел вокруг — а он вместо кровати на какой-то куче тряпья и опилок. Сидит и смотрит…

Делать нечего, встал он и пошёл на кухню варить кофе. А кухни-то и нет! Вместо неё — какой-то квадрат на полу, усыпанный мусором и осколками кафельной плитки. Очень это странно выглядело, и человек решил выйти из дома, чтобы посмотреть, что творится снаружи.

И понял, что выходить-то неоткуда! Дома тоже не было. Вместо дома была площадка, усыпанная опилками и камешками, а наверху сплетались густые ветви деревьев. «Что за ерунда», — подумал человек и пошёл искать себе завтрак.

Шёл-шёл, и на голову ему упал какой-то фрукт. Пришлось человеку съесть этот фрукт на завтрак. Ест и думает: «Похоже на яблоко, апельсин и землянику одновременно. Не знал, что в нашем городе такое растёт».

А потом он вышел к берегу реки и увидел семью динозавров на водопое. Подошёл поближе, тоже напился выше по течению и сказал динозаврам:

— Ребята, вы тут таких как я не видели? Людей в смысле.

Динозавры понюхали его и пошли в лес. Русского языка они не знали. И тогда человек решил построить шалаш, чтобы было где жить. Пошёл искать стройматериалы и вдруг увидел здоровенную ёлку, у которой ветви спускались до земли. «Да это и есть самый настоящий шалаш!» — обрадовался человек и залез под ёлку. И уснул.

Спал, спал, спал — вокруг и динозавры бегали, и снег пошёл, и дикое племя мимо пробежало, а он всё спал. Просто забыл проснуться.

Но наконец он выспался, потянулся и осторожно сел, чтобы не стукнуться головой о еловые ветки, и собрался уже отправиться в первобытный лес на поиски фруктов, как вдруг обнаружил, что сидит дома в своей постели, а рядом на тумбочке дребезжит телефон.

— Ну, дела, — сказал человек и пошёл на кухню варить кофе.

Вот как бывает!

========== 57. Циферки ==========

Одна маленькая девочка любила выколупывать циферки из сыра. Она их отмывала с мылом, чтобы они были чистые, и прятала в коробочке. Над этой коллекцией все смеялись и говорили, что собирать нужно марки, а не всякую ерунду. Но девочке было начхать, она всё равно собирала то, что ей нравилось.

И постепенно у неё набралась этих циферок целая горсточка. Она их никому не показывала, чтобы над ней не ржали. Только когда оставалась одна, она доставала из стола коробочку с циферками и смотрела на них.

Время шло, девочка выросла. Но циферки всё равно собирала. А однажды сыр стали делать без них, и девочкина коллекция приобрела антикварную ценность. А может быть, как была, так и осталась ненужным хламом — как знать.

И вот как-то раз весенним вечером, переделав все дела, села выросшая девочка за стол, вытащила коробку, рассыпала циферки и стала на них смотреть, какие они синие и красивые. А потом думает: «Дай-ка я их разложу по порядку».

Разложила, пересчитала — получилось их очень даже круглое и интересное число. И задумалась девочка: «А что, если на них погадать?» Перемешала циферки, погадала — сошлось. Девочка удивилась, поискала в интернете «гадание на сырных циферках», но ничего не нашла.

«А ведь ниша-то не занята», — подумала девочка и срочно села разрабатывать теорию гадания на сырных циферках. Разработала и через час выложила объявление. И народ к ней потянулся. Кто-то ей верил, кто-то считал шарлатанкой, но свой кусок хлеба она имела.

В общем, не знаю, что там дальше могло бы произойти. Наверно, она и сейчас бы предсказывала клиентам будущее по сырным циферкам, но в один прекрасный день эти циферки у неё спёрли. Да ещё и в интернете выложили: вот, мол, смотрите, где её циферки, без них она гадать не сможет!

Так и закончилась карьера гадалки. А ведь могла бы стать второй Ленорман.

========== 58. Странные существа ==========

Все существа в мире — обыкновенные и понятные. Но как-то раз в лес приехали колдуны и высыпали целую горсть непонятных существ, которых они наловили в параллельном мире во время сеанса колдовства. И уехали. А существа остались.

Это были маленькие — всего 10 сантиметров в диаметре — круглые создания, похожие на улиток и осьминогов одновременно. У них были раковины в клеточку и по три глаза на стебельках, и этими глазами существа вертели во все стороны, пытаясь понять, где оказались. В их мире не было ни леса, ни травы, ни листьев, ни неба — там вообще природы не было.

Существа сначала поползали, потом побегали немножко и даже попробовали летать, но здесь были другие законы физики, и летать не получилось. Тогда существа собрались в кучу и стали есть траву. За этим занятием их и застали дети, пришедшие в лес на прогулку.

— Ой, какие хорошенькие! — раздались возгласы. — Их надо посадить в банку!

— Не в банку, а в контейнер! И дырочки в крышке провертеть, чтоб воздух проходил.

— Давайте делить. Чур, мне зелёненького!

— Да не толкайтесь вы, тут на всех хватит…

И все существа были собраны. Детей было меньше, чем существ, поэтому некоторым досталось по две штуки или даже по три. Когда дети показали свою находку мамам, все мамы сказали: «Фу, какая гадость», но детям круглые улиткоосьминоги очень нравились. Они сделали домики, напихали травы и еды, поставили корытце с водой и стали смотреть.

Существа постепенно освоились и зажили в контейнерах обычной жизнью. Дети каждый день выносили их на прогулку, чтобы те могли общаться. Улиткоосьминоги оказались очень умными и быстро выучили русский язык, так что дети вполне нормально болтали с ними. Взрослые не обращали внимания.

И никто не знал, что в деревне Гвоздёвка в каждом доме живёт инопланетянин. Или даже два. Или даже три.

========== 59. Две Бетти ==========

В обычном городском дворике в одном из старых кварталов разыгралась настоящая драма. Стоял жаркий июньский день, ветер шумел листвой, дети играли на площадке, взрослые сидели на скамейках или прогуливались, а девушка лет двадцати ходила по двору и тревожно

кричала:

— Бетти! Бетти!

На девушку обратили внимание две бабушки на лавке.

— Собаку ищет. Или кошку, — сказала одна из них и обмахнулась газетой, как веером.

— А может, дочку. Сейчас детей как только не называют, — ответила вторая.

— Скажите пожалуйста, вы не видели здесь кошечку чёрно-белую? — обратилась девушка к старушкам, и они отрицательно замотали головами.

— Если тебе кошка нужна, я сыну скажу, он тебе какую хочешь привезёт: и чёрно-белую, и серую, и жёлтую. Он в питомнике работает, — сказала одна из старушек, но девушка отказалась.

— Нет, мне нужна только моя Бетти, — сказала девушка и пошла искать дальше.

Тут к ней подбежал мальчишка лет десяти с телефоном в руке и громко спросил:

— Такая кошка? — и показал фотографию.

Девушка всмотрелась и радостно ахнула:

— Она самая! Моя Бетти! Где ты её видел?

— Она сидит за гаражом. Щас поймаю и принесу! — крикнул он и умчался.

Девушка тем временем сбегала домой за сумкой-переноской и села на лавочку в ожидании. Она нервно теребила ремень сумки и скользила отсутствующим взглядом по двору. К ней подсел сосед и спросил:

— Кошку завела?

— Завела давно. А сегодня она убежала, вот ловим всем двором. Один мальчик сказал, что сейчас принесёт.

И точно: раздалось топанье детских ног, и из-за гаражей выбежал тот самый парнишка с пятнистой кошкой на руках.

— Бетти! — воскликнула девушка и бросилась к ней, но кошка при виде хозяйки начала царапаться и вырываться с громким мяуканьем. — Бетти! Ты что, не узнаёшь меня? — огорчилась девушка.

 Втроём они кое-как упрятали животное в переноску, и девушка поблагодарила мальчика за помощь.

— А это точно ваша кошка? — спросила одна из бабушек, подойдя поближе.

— Конечно, — ответила девушка и заглянула в переноску сквозь сетку. — У неё такие пятнышки на голове — спутать невозможно. Да вы посмотрите сами!

 Все по очереди рассмотрели напуганную кошку, которая съёжилась в уголке сумки и тихонько ворчала. Чёрные пятнышки действительно образовывали неповторимый рисунок, и бабушка, успокоившись, сказала:

— Это она на улице чего-то испугалась. Домой её отнесите.

— Да, наверно. Может, собаку увидела, — сказала девушка и встала, взяв сумку, но в этот момент откуда-то из-под лавки выбежала ещё одна чёрно-белая кошка и принялась тереться о её ноги, громко мурлыкая. — Бетти, — ошеломлённо произнесла девушка и подняла вторую кошку на руки. Та радостно лизнула её в щёку и улеглась вокруг шеи, довольно сощурив глаза.

Все пятна, включая рисунок на мордочке, были у этой Бетти точно такие же, как у той, что сидела в переноске. Все, кто участвовал в разговоре, сравнили животных и не нашли ни одного различия, даже сама хозяйка не могла решить, какая из кошек её, а какая — нет.

— Ну, дела творятся, — покачал головой сосед.

— Твоя-то, наверно, та, которая ручная, — предположила старушка.

— А если нет? Вдруг я свою кошку на произвол судьбы брошу, а чужую к себе возьму? — возразила девушка. — Нет уж.

И она подхватила сумку со второй кошкой на плечо и пошла домой, унося обеих Бетти.

(Через неделю ей пришлось переехать в сельскую местность, чтобы построить для своих двадцати кошек хороший вольер. Злодей-учёный переборщил с партией клонов).

========== 60. Как победить непобедимое ==========

В комнате на полу было очень грязно. В щелях жили вирусы, бактерии и протозои, а ещё прочая мелкая гадость, которую в приличных рассказах упоминать не принято. В дырке от гвоздя расположился король вирусов со своей свитой и каждый день учил всех жить.

— Вот вы тут все ползаете, — говорил он, — а хозяйка сейчас тряпку с хлоркой возьмёт и всех вас смоет.

— Мне начхать, я в царапине отсижусь, — ответила огромная жирная бактерия, сидящая в глубокой, как овраг, борозде на полу, оставшейся не то от осколка банки, не то от неаккуратного передвижения мебели.

— Это так себе укрытие, — сказал король. — Переползай-ка лучше к нам, тут места всем хватит.

— А если хозяйка хлорку и в ваше убежище нальёт? — ехидно спросил короля вирусов какой-то протозойный.

— Нам, собственно, хлорка-то нипочём, — ответил за монарха один из подданных. — Нас чем только не травили, а мы всё множимся и разрастаемся. Скажу по секрету, мы на следующее воскресенье задумали напасть на хозяев и захватить власть в доме.

— Ты что, зараза, государственную тайну разглашаешь? — заорал на него король вирусов и замахнулся клюкой.

— Да не парьтесь, ваше величество! Тут все свои. А хозяйка не услышит, у неё другой диапазон.

— Интересненько, — подключилась к разговору вторая бактерия, длинная и худая, как палка. Её так и звали — палочка. — А как вы собрались это сделать? Я бы тоже присоединилась.

— Ну, сначала мы нападём на животных, — поделился планами король вирусов. — Потом займёмся людьми. Да ещё плесень обещала помочь. Намедни прислала телеграмму из ванной, пишет, что там всё хорошо.

Вся гадость начала бурно обсуждать план нападения, и за болтовнёй они не заметили, как подошла хозяйка со шваброй. В воздухе запахло хлоркой.

В течение нескольких минут пол в комнате, хотя и остался обшарпанным, приобрёл чистоту и блеск. Ни бактерий, ни протозойных, ни прочих вредительских созданий на нём больше не было — хлорка не пощадила никого. Оставались только вирусы, сидящие в дырке от гвоздя.

— Хе-хе, — посмеивался король. — Не на таких напали. Нам ваша хлорка что слону дробина!

Но плохо он знал хозяйку! Она налила в распылитель спирту и приготовилась обрызгать всю комнату.

— Ваше величество! — радостно заорал подданный короля вирусов. — Докладываю: хозяйка покорилась нам и готовит угощение! Сейчас пьянка будет, я сам видел, как она наливала в брызгалку спирт.

— Что? Спирт? — ужаснулся монарх. — О нет, только не это!

— Но разве… — прошелестела его свита, но договорить не успела.

Спиртовой душ проник во все щели и дырочки от гвоздей, и ни одного вируса не осталось. Животные и люди были спасены, потому что нет ничего страшнее для вирусов, чем C2H5OH!