Дурацкая книга

========== 41. Шишизм ==========

В последнее время молодежь увлекается разными древними религиями. Но самой древней является шишизм. Он возник задолго до появления человека на земле. Объектом поклонения в шишизме является шишка. На алтарь устанавливают самую большую шишку, которая нашлась в доме, как Верховный Символ Шишизма. Две шишки поменьше располагаются по бокам.

В знак принадлежности к вере шишиты носят на шее маленькую сосновую шишку (желательно нераскрывшуюся). Представители высшего духовенства носят шишку от крымской сосны. Священными деревьями в шишизме считается сосна, ель, кедр и др.хвойные, дающие человечеству шишки. Пихта, которая рассыпает свои шишки по воздуху, считается деревом-отступником и священной не является. В настоящее время ведутся споры, можно ли считать священными деревья-гибриды, выведенные искусственно.

Основным вопросом шишизма является вопрос: что было раньше: шишка или сосна? Лучшие умы бьются над этой проблемой, но пока они не пришли к единодушному мнению.

Во всех религиях существуют молитвы. В шишизме же нет ничего такого, что сковывает свободу верующего. Шишит просто подходит к алтарю на четвереньках и говорит шишке все, что ему вздумается. Нет сомнений, что шишка все слышит и понимает. А на четвереньках двигаются в знак того, что шишизм возник тогда, когда человечества еще не было.

Наряду с верховным символом есть также второстепенный — Шишу — бог крика. Для поклонения молящиеся садятся в позу лотоса или чего-нибудь еще и начинают орать. Цель каждого — перекричать остальных. Эта форма поклонения не рекомендуется в ночное время. Бога крика символизирует шишка, стоящая сбоку от Верховной.

Священным очищающим звуком в шишизме считается звук «ш». Его олицетворяет шишка, стоящая с другого боку от Верховной. Ей поклоняются так: садятся в круг перед алтарем и хором шипят. Мантру «и» рекомендуется читать для очищения души в течение минуты. Если пойдет вторая минута, душа начнет снова загрязняться.

Коллективное богослужение продолжается до тех пор, пока не закончится. Посвящение в шишиты заключается в произнесении фразы «Да не упадет на тебя еловая шишка», после чего обращенному вручается шишка на веревочке. Посвящать может любой убежденный шишит.

Тем не менее наши специалисты не рекомендуют быть адептом этой веры слишком долго, потому что начинается одревеснение.

========== 42. Просветлённый ==========

Архип Кердыцкий, упав с табуретки, достиг просветления и начал просветлять других. Он завёл блог и каждый день выдавал две-три истины, от которых у нормальных людей уши сворачивались в трубочку. Все истины касались конца света.

— Вы все скоро подохнете, — вещал Кердыцкий, — потому что я так предсказал. Я никогда не ошибаюсь, потому что достиг просветления, а ещё у меня на одну спираль ДНК больше, чем у вас.

Многие верили Кердыцкому и начинали рыть ямы, чтобы спастись в них во время конца света. Каждый год Кердыцкий обещал конец света, а когда он не случался, то просто переносил его ещё на год, как страховку. Это было очень удобно: целый год Кердыцкий жил на пожертвования и учил народ рыть ямы, и только раз в году он вынужден был объяснять, почему конец света отложился. Но фантазия у него была богатая, и он всегда придумывал что-нибудь новенькое.

Люди ему верили и рыли ямы. Скоро из-за ям невозможно стало ходить и ездить, а ещё в них скапливалась дождевая вода, и они уже не годились для спасения. Особо рьяные поклонники Кердыцкого откачивали воду насосами.

— Когда же конец света? — нетерпеливо спрашивали у Кердыцкого последователи, и он отвечал, что очень скоро.

И вот однажды во всём городишке отключили электричество по случаю ремонта линии. Везде погас свет. Кто-то заматерился, кто-то зажёг свечки, а Кердыцкий обрадовался, высунулся из окна и заорал на весь город:

— Я же говорил! Я же говорил! Вот вам и конец света! Свет же кончился!!!

========== 43. Звязда ==========

Феклуша Плевкова решила стать звездой и приехала в Москву. Её сразу взяли, потому что петь она не умела, на сцене держалась плохо и конкуренции никому не составляла.

Продюсер, поплёвывая на пол сквозь дырку от зуба, позвонил самому бездарному композитору, какого знал, и велел написать для Феклуши песню попротивнее.

Композитор справился за сутки. Поэта искать не стали и склепали текст втроём: продюсер, Феклуша и гардеробщица. Пошли записывать. Голос у Феклуши был никакой, и она не попала ни в одну ноту, но звукорежиссёр быстенько всё поправил в Мелодайне. Отсутствие слуха никак не отразилось на Феклушиной карьере.

Когда фанера была готова, продюсер начал учить Феклушу разевать рот в такт, и это было самое трудное на её творческом пути. Но она справилась.

Феклушу впихнули в какой-то телевизионный концерт, и наутро она проснулась знаменитостью. Её песнюшку крутили по пятьдесят раз в день везде, где только можно.

Слушателей сначала тошнило от Феклуши, и они затыкали уши, но у всех была работа, и всё время держать руки прижатыми к ушам не получалось. Постепенно люди привыкли к Феклушиной песне, и она даже вроде как начала им нравиться. За Феклушу стали платить деньги.

Новой звезде наклепали ещё песен, записали альбом, и все были довольны. Единственный человек, который серьёзно пострадал в этой эпопее — звукорежиссёр.

========== 44. Педагог ==========

Змеина Гадюковна работала учительницей в школе. Больше всего она любила орать. Бывалоча, придёт в класс, хлопнет журналом об стол и ка-ак заорёт:

— Хоть кол на голове теши! — и стёкла в классе звенят. Однажды одно стекло даже вылетело.

После каждого урока два-три ребёнка становились заиками. Чем больше детей превращалось в заик, тем лучше себя чувствовала Змеина Гадюковна.

На профессиональный праздник несчастные дети дарили ей открытки и цветы, а Змеина Гадюковна самодовольно улыбалась и упивалась собственной важностью. А на следующее утро снова принималась орать.

Однажды собралась комиссия и присудила ей звание Заслуженной учительницы. Были в школе и другие кандидаты, но они все недостаточно громко орали на детей, и после их уроков дети не становились заиками, поэтому комиссия сочла их не готовыми для звания Заслуженных.

Змеине Гадюковне подарили букет, пылесос и повысили зарплату.

— А сейчас наша любимая и уважаемая Змеина Гадюковна произнесёт речь! — сказал главный из комиссии и уступил трибуну виновнице торжества.

Лопающаяся от гордости училка вышла вперёд, встала за трибуну, прокашлялась и... начала истошно орать на всё собрание! Что поделать: за десятилетия работы в школе она разучилась разговаривать по-человечески и умела только орать. Обычно она орала на продавщиц, на кондукторов, на свою семью, и это прокатывало.

Но с комиссией и собранием что-то пошло не так. Они почему-то начали падать в обморок, и к концу речи все лежали под стульями.

Змеина Гадюковна с сожалением вздохнула, подобрала свои сумки с тетрадями и в гробовой тишине вышла из зала.

========== 45. Гнилушка ==========

Жила-была в болоте одна гнилушка. Ела лягушек, прыгала по гнилым деревяшкам и пугала случайных путешественников, и всё было нормально.

Но однажды ей на день рождения подарили ноутбук, и с этого момента жизнь всего интернета резко изменилась. Первым делом гнилушка зарегистрировалась в контакте - тогда это можно было без телефона. Потом она начала лазить по всем без исключения страницам и писать гадости.

Это её утомляло, и к концу рабочего дня гнилушка была зелёная от усталости. Впрочем, гнилушки всегда зелёные. Но эта была более зелёная.

От усталости она становилась ещё злее и писала ещё больше гадостей. Многие люди из-за неё позакрывали страницы. Многие пытались её вычислить, чтобы поймать и набить морду, но им этого не удавалось.

Дело в том, что глупая гнилушка не додумалась взять псевдоним и публиковалась под настоящим именем и фамилией: Гнилушка Поганая, и все думали, это и есть псевдоним.

Хорошо, что в болоте мокро и ноутбук быстро отсырел. Говорят, гнилушкин фейк до сих пор валяется в интернете...

========== 46. Случай ==========

Как известно, Космический Дух един. Никаких конкурентов у него нет. Если посмотреть в телескоп на самую далекую звёздочку в созвездии Центавра, можно быть уверенными, что и там всё происходит по воле этого самого Космического Духа.

А поскольку умнее его никого нет, то все в космосе советуются именно с ним, когда возникают затруднения. И вот прилетела на Землю делегация с планеты Тау-Кита. Таможенники сначала не хотели пропускать тау-китян на земную орбиту, но инопланетяне пригрозили, что если их не пустят, то они осквернят эфир нецензурной бранью, и таможенники смирились.

Тау-китяне вломились в телестудию и хором начали на что-то жаловаться.

— Цыц! — крикнул директор и для убедительности стукнул кулаком по столу. — Не все сразу!

Тогда речь взял верховный Тау-китянин. И что же оказалось?

 Оказалось, что они захотели для своего алфавита заглавную букву «ы» и разбудили для этой цели Космического Духа, который, как известно, почти всегда спит и только раз в тысячу лет просыпается, чтобы перевернуться на другой бок.

Космический Дух страшно рассердился, что его беспокоят по таким пустякам, и не только не дал им «ы» заглавную, но и лишил их также и маленькой буквы «ы». Но если бы только это! После наглой выходки Тау-китян он попытался снова уснуть, но не смог.

Он крутился, пил таблетки, считал баранов и внушал себе, что сейчас утро понедельника, но бессонница только усиливалась. Пошли разрушаться космические процессы. Планеты разлетелись кто куда. Луна так и осталась в ущербной фазе и прилипла к небу на одном месте. Короче, началась всякая ерунда.

Как директор телецентра всё это исправлял, мы не знаем — наверняка ему пришлось раздать кучи взяток. Тау-китян посадили в звездолёт и отправили восвояси. Они пели песни и размахивали руками от гордости: ещё бы, столько шуму от них получилось! Когда они свалили, вся студия вздохнула с облегчением. Директор взял отгул и напился.

Вот так и получается большая неразбериха из-за какой-нибудь фигни…

========== 47. Срач ==========

Девочка М. написала в своём блоге: «Сегодня я встала в восемь утра, съела яйцо всмятку и пошла гулять». Вечером ей пришлось удалить аккаунт.

АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. Автор, вы нас что, за дураков держите? Для какого хрена вы уточняете, что встали именно в восемь УТРА? Неужели нельзя было написать, что вы встали просто в восемь? Или вы считаете нас всех настолько тупыми, что мы подумаем, что вы встаёте по вечерам? Это как нужно к людям относиться, чтобы такое написать? Вы нас совсем с грязью смешали! Если для вас подобное пренебрежение к людям в порядке вещей, то имейте в виду: среди ваших читателей могут оказаться (случайно) не только подобные вам борзые хамы, но и воспитанные люди, у которых от такого отношения пригорает! Не мне вас воспитывать, это должны были делать ваши родители, которым, судя по всему, нет никакого дела до вашего морального облика. Но зарубите себе на носу: если вы пишете не на заборе, а в интернете, то потрудитесь выбирать выражения! Без обид.

Ж.П.РУЧКИН. Полностью поддерживаю! Сам до крайностей возмущён.

МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Не до крайностей, а до крайности. Купите учебник русского языка.

Ж.П.РУЧКИН. А вашего вшивого мнения никто не спрашивал.

МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Я вам написала в личку.

КАТРИНА КАТРЕНОВА. Она не просто с пренебрежением относится к людям! Она не стыдится на весь свет объявлять, что поедает зародыши курицы. И это в 21 веке, когда весь цивилизованный мир отказывается от животных продуктов. Жаль, что на этом сайте нельзя поставить дизлайк.

СТЕПАНИДА ОГОГО. Она не только жрёт яйцы! Она ещё и в постели до восьми часов валяется. А я встаю в пять утра, чтобы успеть на завод, и пашу в две смены! Яйцы она жрёт. Я бы тоже яйцо съела, но моей зарплаты хватает только на хлеб с солью. И мне некогда прохлаждаться прогулками.

МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Прохлаждаются не прогулками, а на прогулках. Купите учебник русского языка.

СТЕПАНИДА ОГОГО. А ты тут откудова такая грамотная выискалась?

МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. На «ты» мы не переходили. Я с вами в подворотне не ночевала. Будьте добры соблюдать элементарную вежливость, если уж вы не в состоянии соблюдать элементарную грамотность.

СТЕПАНИДА ОГОГО. Не тебе меня учить, ты сначала дорасти до моего возраста, роди детей и попаши на заводе в две смены, как я пашу, а потом учи.

МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Я вам написала в личку.

АГАФОН МАФОНОВ. Везёт человеку. Спит сколько влезет, ест что хочет, да ещё и погулять время находит. А мне с утра в институт, вечером на подработку, тут извините, не до прогулок. Интересно, кто ей счастливую жизнь обеспечивает.

АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. Сто пудов у предков на шее сидит. Кому она ещё нужна.

АГАФОН МАФОНОВ. Ну, может, нашла дурака богатого.

УСИ ПУСИ. Мне бы такого найти!

АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. У всех у вас одно на уме, как бы кому на голову сесть и ножки свесить. А не пробовали сами заработать?

ДАША ДИСТРИБЬЮТОР. Стабильный заработок в сетевой компании «Косметика из цветочков»! Удобный маркетинговый план! Вы этого достойны! Подписывайтесь в компанию «Косметика из цветочков»!

МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Я вам написала в личку.

ПРОКОП ТУПОЙ. Вот как меня эти блогерши бесят, слов нет. Совсем стыд потеряли. То яйца жрёт, то спит. Интересно, с кем она спит до восьми?

АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. Наверно, с будильником. Чтобы не проспать! Ха-ха-ха.

АГАФОН МАФОНОВ. Вы лучше спросите, с кем она гуляет! Написала же русским языком, что попёрлась гулять. Одна, что ли? Так я и поверил.

УСИ ПУСИ. Я бы одна не пошла. А эту дуру кто знает.

ЕЛПИДОФОР РУДОЛЬФОВИЧ ТОЛОКНОВ. Молодёжь, простите, что вмешиваюсь, но я обязан высказать всё то, что накипело у меня на душе. Таких, как эта М., к сожалению, сейчас миллионы. Они хуже тараканов, потому что тараканов можно хоть дустом вытравить, а этих не вытравишь ничем. В годы моей юности таких называли тунеядцами, и их прорабатывали на комсомольских собраниях. Сейчас для таких, как эта М., пришли счастливые времена. Пока нормальные люди вкалывают с утра до ночи, не видя белого света, эти беззаботные личности гуляют, спят и едят в своё удовольствие, да ещё поглядывают на всех свысока. Обратите внимание, с каким высокомерием она пишет: «Сегодня я встала в восемь утра». Да кому какое дело, во сколько ты встаёшь? Ты можешь вообще не вставать, всем от этого только лучше будет! «Съела яйцо всмятку». Во время войны лебеду ели! Да и сейчас, между прочим, не у всех достаток позволяет иметь на завтрак яйцо — многие, как уже было замечено, питаются одним хлебом с солью. Но после завтрака эти люди идут не на прогулку, как М., а на работу. На РАБОТУ! И им некогда писать всякие глупости в блогах, они вкалывают с утра до ночи и не видят белого света.

АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. Спасибо, что поддержали меня, Елпидофор Рудольфович. У меня тоже сильно подгорело от её наглости.

ЕЛПИДОФОР РУДОЛЬФОВИЧ ТОЛОКНОВ. Женщина, я не знаю, что такое подгорело, я не понимаю вашего современного жаргона, но хочу подчеркнуть одно: эта М. совершенно не думает, прежде чем написать. Ну и пусть пишет, раз ей совесть позволяет. Если она, конечно, у неё есть.

АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. Нет у неё совести и не будет. У неё есть только время свободное, чтобы всякую пакость писать в интернетах.

МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Интернет единственного числа. Купите учебник русского языка.

АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. Не учи учёных.

КАТРИНА КАТРЕНОВА. Кстати, долгий утренний сон ничем не лучше поедания животных белков. Человек должен вставать в шесть часов.

ПРОКОП ТУПОЙ. Встал я рано, в шесть часов,

Где ж резинка от… (удалено модератором).

ФЫВАПР ОЛДЖЭ. Аорпынш мтвтшй ттьааьы ыцщзгк ъъ?

ПРОКОП ТУПОЙ. Это опять ты? Достал уже.

МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Я ему сейчас напишу. Ой, у него личка закрыта.

Et caetera.

========== 48. Машина ==========

Домкратов купил машину. Но, поскольку он привык экономить деньги и брать что подешевле, то машину купил старую, ржавую и канареечного цвета.

И вот поехал он на ней туда, куда только и можно было на ней поехать: в автосервис. Но по пути от машины что-то отвалилось, и пришлось искать помощника и тащить её дальше на тросе.

После ремонта по дороге домой от машины ещё что-то отвалилось, и пришлось тащить её на тросе обратно в ремонт.

Так повторялось раз восемь. В течение недели Домкратов пытался забрать свою тачку из ремонта, но по пути домой от неё каждый раз что-нибудь отваливалось.

За это время он потратил на ремонт в четыре с половиной раза больше денег, чем выложил за машину. Когда машина сломалась по дороге из сервиса в девятый раз и её снова потащили обратно, внезапно лопнул трос. Он перетёрся от слишком частого использования.

Домкратов вылез из машины, поставил красный треугольник и задумчиво почесал репу.

========== 49. Арахнофобия ==========

А вы боитесь пауков? Считается, что пауков надо бояться, потому что они быстро бегают, многолапые и вообще противные. Казалось бы, что страшного в маленьком, сереньком, неядовитом паучке? Свисает себе с потолка у вас перед носом, лапками перебирает, никого не трогает.

Но почему-то раздаётся визг. Паучок в панике падает на первую попавшуюся голову и спешит спрятаться под воротником, но после этого визг становится ещё громче. Люди так нелогичны, думает паучок и начинает бегать по человеку туда-сюда в надежде, что про него забудут.

Но увы, люди не могут забыть о крошечном существе и делают всё, чтобы его вытряхнуть. И даже вытряхнув его на пол, ещё долго продолжают визжать. А паучок быстренько убегает под кровать и тихо сидит до глубокой ночи. Сегодня ночью он вылезет и пойдёт гулять по подушке.

========== 50. Вампиры ==========

Жили-были вампиры. Они жили в норе под землёй, а вылезали в полночь — охотиться. Вот как-то вылезли они, и полетела мамаша-вампириха в деревню, папаша-вампир — в город, а сынок-вампирок, трудный подросток, вообще никуда не полетел, зевнул, залез обратно в нору и уткнулся в ноутбук.

Лазил-лазил по сетям, троллил-троллил наивных пользователей, не знающих, что он вампир, и вдруг увидел красную кнопочку посреди экрана, а на кнопочке написано: «нажми меня». Вампирёныш нажал её и подумал: «Что это за кнопочка такая? А вдруг её нажимать не надо было?»

Тут из монитора полезли всякие существа, похожие на осьминогов и тараканов одновременно, и начали ползать, прыгать и летать по всей комнате. Тут вампирчику стало не до интернета.

Он схватил веник и начал хлопать по существам, но они уворачивались. При этом они противно хихикали и верещали, строя рожи. Вампирский сын бегал за ними до самого утра и не прихлопнул ни одного. А существа за это время успели сожрать всё, что плохо лежало, ободрать обои на потолке и просверлить в стенах квадратные дыры.

Тут из деревни вернулась мамаша-вампириха, держа под мышкой сноп соломы. Увидев творящееся в доме, она заохала, схватила телефон и принялась звонить подругам-вампиркам. Обзвонив всех, взяла на кухне пузырёк с красным перцем и стала посыпать из него существ. Существа начали чихать с такой отдачей, что при каждом чихе отлетали назад на три метра. При этом они стукались спинами о мебель, сынка и мамашу.

А потом вернулся и папаша-вампир, держа в руке кусок арматуры, открученный от забора в парке культуры. Увидев творящееся в доме, он начал размахивать арматурой, но существа к тому времени настолько обнаглели, что не обращали внимания.

Тогда вся семейка побежала в тёмную комнату будить бабусю-вампирусю, которая накануне перебрала домашней настойки. Бабуся кряхтя встала, накинула салоп и вышла в гостиную, превращённую в чёрт знает что. Увидев существ, бабуся начала так на них орать, что они сначала попадали на пол, а потом с выпученными от страха глазами уползли обратно в монитор.

Бабуся крикнула им вслед: «И чтоб я вас тут больше не видела!!!», после чего гордо удалилась в свои апартаменты. Вся семья вампиров очень обрадовалась, а потом папаша сказал: «Слушай, сынок. А почему это они в монитор уползли, а не в дымоход или на улицу? Значит, они оттуда выползли? Уж не нажимал ли ты какую-нибудь кнопку в интернете?»

«Нееет!» — ответил сынок-вампирок и затрясся. Мамаша-вампирша ничего не сказала, потому что ещё не подобрала нужные слова: она смотрела на бардак в доме и думала, как это теперь убирать.

Вдруг из ноутбука раздался сигнал «пи», и все трое одновременно повернули туда свои клыкастые и ушастые головы. А на мониторе красовался шестизначный счёт за развлекательные услуги.