Дурацкая книга

========== 31. Детектив ==========

Шёл 238-й день расследования. Исчезнувший до сих пор не был найден.

— Заходи, — таинственно сказал Михей.

Следователь, согнувшись в три погибели, пролез под низкой притолокой и оказался в тёмном и грязном помещении. С потолка капало. Одно-единственное окошко было заклеено бумагой и едва пропускало свет.

— И что, он тут жил? — недоверчиво спросил следователь.

— До последнего дня, покудова не исчез, — ответил Михей. — Не упади, тута дыра прям посередине.

В центре комнаты была выкопана дыра с осклизлыми краями.

— Ого, какая глубокая, — благоговейно прошептал следователь и на цыпочках подошёл к ней.

— Она вообще без дна, — сказал Михей. — Он тута целыми днями сидел, свесив ноги. И никто не знает, куды он делся. Из дома-то точно не выходил: дверь была забита гвоздями.

— А кто дверь забил гвоздями? — встревоженно спросил следователь.

— Я и забил, — сказал Михей и поскрёб лысину.

Следователь нагнулся и поглядел в дыру.

Оттуда веяло сыростью и холодом. Выкопанное пространство было огромным.

— Куда же он мог деться? — подумал вслух следователь и обратился к Михею: — Я пойду. Вечером ребят пришлю, они тут всё обмерят.

— Ага, — разрешил Михей.

Следователь ещё раз оглянулся на бездонную дыру и направился к выходу.

Но вдруг остановился и страшным шёпотом сказал:

— Слышь, Михей!

— Ась? — от неожиданности подпрыгнул Михей.

— А может, он в дыру упал? — прошептал следователь и зажал себе рот в ужасе от такого предположения.

Михей выпучил глаза и застыл.

Следствие приобрело новый поворот.

========== 32. Чем пауки отличаются от тараканов ==========

Пауки бывают трёх видов: ползучие, кусачие и летающие. Третий вид наукой пока не открыт.

К ползучим относятся крестовик и чёрный домашний паук, который только так называется, а на самом деле очень дикий. Эти пауки очень быстро бегают, переставляя лапы. Часто они ползают по потолку. Если они не могут там удержаться, то падают вниз, обычно кому-нибудь на голову.

К кусачим относятся тарантулы и каракурты. Из них из всех лучшими пауками являются тарантулы. Они большие, серые и мохнатые. Они живут в норах и едят насекомых. В свободное время кусаются.

Тарантулиха в четыре раза больше своего мужа. Из-за тарантулов на Земле и возник матриархат.

В отличие от пауков, тараканы - единственный вид внеземной цивилизации, прижившийся на планете. Они ведут ночной образ жизни. Как правило, тараканы коричневого цвета. У них длинные усы.

Часто усы бывают длиннее самого таракана.

Для успешного разведения тараканов используют хлебные крошки. Размножаются эти инопланетяне быстро и охотно.

Для пугания можно использовать как пауков, так и тараканов.

========== 33. Болезни ==========

В бухгалтерии собралось восемь тёток. Квартальный отчёт был закончен, и делать было временно нечего, но на работе всё равно надо было сидеть. Две тётки вязали, остальные грызли семечки.

— Эх, — сказала тётка по имени Нунехия. — А у меня, между прочим, на ноге грибок.

— Это что, — сказала тётка по имени Феврония. — Вот у меня полно бородавок. Гораздо серьёзней. Так что сиди со своим грибком.

— Ха! — воскликнула тётка по имени Олимпиада и подбоченилась. — Ваши болезни чепуха по сравнению с моими: у меня чесотка, насморк и прыщ на носу.

Нунехия и Феврония посмотрели на неё с завистью. Но тут в разговор вступила тётка Акулина.

— А я, между прочим, в детстве упала с табуретки, и с тех пор у меня синяк. Врач сказал, что я скоро загнусь, — с гордостью сказала Акулина.

Тётки помолчали. Возразить Акулине было трудно.

Но тут тётка Харитина кончила считать петли и с усмешкой сказала:

— А вот у меня аллергия, и мне ничего нельзя есть, кроме манной кашки, а кроме того, у меня все зубы дырявые.

— Кхе-кхе, — закашлялась тётка Пелагея. — Зубы — это мелочь. Нашла об чём говорить — зубы. У меня они уж давно все вставные, и ничего, живу. Вот у меня — вши и глисты. А ещё у меня анализы все плохие, и я на будущей неделе ложусь в больницу. Так что вам до меня далеко.

— Подумаешь, в больницу, — фыркнула тётка Агафья. — Меня вот уж и в больницу не берут. Скажи, Пантелевна? Эй, Пантелевна!

Пантелевна не отвечала. Агафья ткнула её локтем, и у Пантелевны выпали семечки из рук.

— Не дышить, — сказала Агафья.

Все тётки уставились на Пантелевну. Она уже окостенела. Тётки поняли, что все их болезни меркнут перед теперешним состоянием Пантелевны. И молча одна за другой вышли из комнаты.

========== 34. На лавочке ==========

Светило солнце, пели птички и росла травка. А на лавочке сидела влюбленная пара и беседовала.

Парень сказал:

— Чего ты хочешь, дорогая?

— Ах, дорогой, — ответила девушка, — я хочу быть любимой.

Парень выпятил нижнюю губу и сказал:

— Кто те не дает?

Девушка смутилась и тихонько сказала:

— Мне бы так хотелось получить от тебя в подарок цветы.

Парень полез в карман, покопался там, вынул пятнадцать рублей и протянул девушке со словами:

— Купи сама какие хочешь. Я тебя ни в чём не ограничиваю.

Девушка со вздохом взяла деньги и сказала:

— Спасибо.

— Носи на здоровье, — откликнулся парень и загоготал.

Девушка спросила:

— Ты слышал о новой пьесе в театре? Я так хочу туда сходить!

— И то, правда, сходи, развейся, — посоветовал парень. — Чего тебе дома-то сидеть.

— Какая хорошая погода! — воскликнула девушка. — Какое солнце, какие птички!

— От твоей болтовни уши вянут, — проворчал парень.

Девушка замолчала.

— Чего молчишь? — спросил парень. — Язык проглотила?

Девушка насупилась.

— Терпеть не могу мрачных женщин, — сказал парень и пихнул её локтем. — Улыбайся.

Девушка робко улыбнулась.

— Ну и дура же ты, — сказал парень.

— Чего ж ты с дурой встречаешься? — обиделась девушка и отвернулась.

— Ты обижаешься на каждую мелочь! Думаешь, можно иметь дело с девушкой, которая чуть что — обижается?

— Ты надо мной издеваешься, — всхлипнула девушка.

— А почему ты позволяешь над собой издеваться? Встала бы и ушла.

Девушка встала и пошла прочь от скамейки, но парень тут же вскочил и побежал за ней.

— Я пошутил, — сказал он. — Я без тебя жить не могу.

— Не верю, — сказала девушка.

— Ах, так? Тогда я сейчас брошусь в пропасть! — крикнул парень и начал рыть пропасть, чтобы в неё броситься.

— Не бросайся, — сказала девушка. — Пойдём лучше посидим на лавочке.

— Пойдём, — согласился парень, и они сели на лавочку. — Чего ты хочешь, дорогая?

И всё началось сначала.

========== 35. Аристократизьм ==========

Скрипомызлов оттопырил мизинец и начал считать себя аристократом. С этой минуты ему всё стало не так. Где бы он ни появлялся, везде говорил: «Фи!»

И вчерашние друзья и собутыльники при виде него столбенели. Дело осложнялось тем, что рожа у Скрипомызлова была ну совсем не аристократическая. У него были уши как лопухи, нос картошкой и три подбородка. И ещё он был покрыт бородавками.

Рожей дело не ограничивалось — манеры у Скрипомызлова тоже оставляли желать лучшего. Он всё время чесался, потому что у него были блохи, частенько плевал на пол, а своим оттопыренным мизинцем ковырялся в носу.

Но он был упорен и приобрёл себе графский титул с короной. Поскольку финансы не позволяли ему иметь собственное авто, он налепил графскую корону на велосипед и ездил на нём в магазин за водкой. Ржавый велосипед скрипел, и люди говорили:

— Это граф Скрипомызлов поехали.

Но однажды велосипед с короной спёрли, потому что граф забыл его пристегнуть. Выйдя из магазина с бутылкой, он не обнаружил велосипеда. Все подумали, что он сейчас оттопырит мизинец и скажет: «Фи!» — но граф затопал ногами и во всю глотку заматерился, размахивая кулаками.

После этого он выпил полбутылки прямо у магазина и пошел домой допивать остальное. С аристократизмом было покончено.

========== 36. Глупындроскоп ==========

Учёные города Триндюлёво изобрели прибор, измеряющий глупость, и назвали его глупындроскоп. В первый же день к учёным выстроилась очередь.

Но на первом же измеряемом прибор зашкалило. Учёные заменили лампы накаливания на диоды, но на втором измеряемом прибор снова зашкалило.

Учёные заменили медную проволоку на стальную, но на третьем измеряемом прибор опять зашкалило.

Тогда учёные решили, что дело в географических особенностях города Триндюлёво, и стали возить прибор по всей стране, но везде его зашкаливало.

Чего только ни делали учёные для усовершенствования глупындроскопа: и тёрли его ваксой, и ввинчивали в него шурупчики, но ни разу он не показал уровень глупости в пределах шкалы.

Учёные ездили с ним по всему миру, подключая к нему самых разных представителей человечества, от монархов до бродяг, но каждый раз в глупындроскопе что-нибудь да перегорало.

Журналисты, которые стаей вились вокруг группы учёных, предложили подключить к прибору его главного разработчика, но учёные, посовещавшись, отказались, боясь, что глупындроскоп взорвётся и разнесёт всё вокруг. Главный разработчик обиделся и лишил их всех премии.

В конце концов учёные отчаялись и зашвырнули прибор в океан, а вечером напились. Поэтому глупость до сих пор не измеряется.

========== 37. Точильный брусок ==========

Пафнутий Глюконюхов спёр у соседа точильный брусок.

Завели дело.

Пока сосед клепал кляузы и подкупал свидетелей, Пафнутий под шумок удрал за границу и открыл там магазин по продаже точильных брусков. На этом он сколотил капиталец.

Сосед (бывший) навёл о нём справки и от зависти порос зелёной шерстью. Он поклялся отомстить Пафнутию за всё.

Но денег, чтобы доехать до заграницы и набить Пафнутию морду, у соседа не было, потому что они все ушли на судебный процесс. Тогда сосед пошёл к ведьме, желая, чтобы она навела на Пафнутия порчу.

Ведьме было пофигу, что и на кого наводить, но она совершенно отказывалась работать бесплатно. А поскольку у соседа денег не было, ведьма послала его лесом.

Сосед обозлился, теперь ещё и на ведьму, но отомстить ей не мог всё по той же причине отсутствия денег. Впервые бедность предстала перед ним в таком ракурсе.

Сгрызя от злости свой картуз, он принял решение во что бы то ни стало раздобыть денег, чтобы сначала навести порчу на Пафнутия с помощью ведьмы, а потом напустить на ведьму бандитов с помощью денег.

Напялив на голову чёрные колготки, он ворвался в банк, угрожая электропилой. Но, пока он искал розетку, чтобы воткнуть штепсель, его скрутили охранники, а там и полиция подоспела.

Вот так и рушатся у людей все мечты и надежды.

========== 38. Муму был кобель ==========

Все мы с детства знакомы с поучительной историей отношений Герасима и Муму. Но никому и в голову не приходило выяснить, какого пола была так называемая Муму. В имени Муму родовое окончание отсутствует, поэтому исходя из клички упомянутой собаки установить её пол невозможно.

Но это не помеха, так как у многих собак или даже людей имена также не имеют родовых окончаний, например, английское имя Джерри может расшифровываться как Джеральд или, наоборот, Джеральдина.

Итак, на протяжении многих страниц автор вводит читателя в заблуждение неопределенной кличкой, а также намеренно сбивает его с толку постоянными упоминаниями женского рода, то есть, Муму упоминается как «она», чем отнимается у читателя возможность свободно мыслить.

Подобная обусловленность пагубна для полёта фантазии. Миллионы школьников покинули парты, будучи уверенными, что Муму был самкой. Но тщательный анализ произведения позволяет опровергнуть это распространённое мнение.

В течение всего времени, описанного в произведении, у Муму ни разу не появились щенки. Впрочем, если бы они появились, садист Герасим тут же утопил бы и их. Опять же, маловероятно, чтобы простой деревенский мужик Герасим давал своей собаке противозачаточные таблетки.

Есть ещё версия, что Муму от природы была бесплодной, но это слишком редкое явление, а литература рассматривает типичные случаи.

Можно также предположить, что в деревне, где обитал Герасим, не было ни одного кобеля, но эта версия не выдерживает критики. Таким образом, ничто не препятствовало рождению щенков у Муму, но эти щенки почему-то не появились. Уже повод задуматься.

Вторым аргументом в пользу утверждения, что Муму был кобель, является обстоятельство, при котором данное животное было впервые обнаружено Герасимом. Как известно, женский пол более живуч и изворотлив, нежели мужской. Как вы помните, Муму уже загибался, когда глухонемой Герасим услышал его жалобный писк и вытащил беднягу из болота. Если бы он был не кобелем, а сукой (имеется в виду Муму), он бы вылез оттуда самостоятельно.

И последнее. В сцене утопления Муму не высказывает ни беспокойства, ни страха. Будь он самкой, женская интуиция подсказала бы ему, что дело нечисто, и он удрал бы от коварного Герасима до того, как тот осуществил свои подлые намерения. Да и сам Герасим, прежде чем пустить в расход любимую собаку, оставил бы от неё пару щенят на развод. Впрочем, о щенятах уже было.

Итак, в свете всего вышеизложенного, мы имеем право полагать, что Муму был кобель.

========== 39. Каин и Авель: историческая справедливость ==========

Каин с детства был парнем простоватым и частенько оказывался в дураках, а Авель был гадёныш и ябеда, зато у родителей ходил в любимчиках.

Бывало, Ева очистит им по яблоку, так Каину всегда доставалось червивое. Авель подмигивал и гнусно хихикал, и Каин, не выдержав насмешек, дубасил братца, а тот сразу бежал ябедничать, и Каину влетало. Адам драл его ремнём и ставил в угол носом, а Авель прыгал вокруг, кривлялся и говорил гадости.

Невозможно перечислить всех пакостей Авеля. Он кидался дохлыми мухами, плевал Каину в тарелку за обедом и всегда выставлял брата виноватым. Когда братья подросли, Авель часто звал Каина в пивнушку, а когда они возвращались домой навеселе, говорил родителям: «Это он меня напоил!» И опять Ева пилила Каина, а Авель ухмылялся у неё за спиной.

Однажды Каин пошёл на танцы и привёл оттуда девицу. Тут откуда ни возьмись выскочил Авель, наговорил ей про Каина чёрт знает чего и сам поволок её в кусты. Каин потом долго на него дулся.

Как-то раз Авель попросил Каина подвезти до рынка цветной телевизор. А оказалось, что телевизор краденый. И опять Авель всё свалил на Каина, и Каин отсидел три года, а Авель вышел сухим из воды.

И вот повелел им господь принести ему в жертву что-нибудь съедобное. Авель нажарил котлет, а Каин ограничился толчёной картошкой, потому что у него было мало денег и вообще он был вегетарианец.

И вот вредный Авель среди ночи тайком вытащил из холодильника кастрюлю с приношением Каина, чтобы оно протухло. И наутро, сами понимаете, бог не принял жертву Каина. Авель же злорадно потирал руки. Тогда Каин рассвирепел, набросился на Авеля с кулаками и, не рассчитав, замочил родственника.

Вот тут-то его и упекли в тюрьму на 15 лет и навеки прокляли в Священном Писании.

Спрашивается, где же в мире справедливость?

========== 40. Научное разногласие ==========

Наука отличается от всего остального тем, что в ней каждые двадцать лет меняются основополагающие принципы. Но иногда два разных принципа существуют в науке параллельно, и тогда начинается чёрт знает что.

Как-то раз схлестнулись в научной дискуссии два профессора: Телепаев и Плинтухаев. Спор шёл о космогонии: Телепаев считал, что Земля в космосе телепается, а Плинтухаев — что она в нём плинтухается.

Телепаев написал статью. В ней он порочил и клеймил Теорию Земного Плинтухания, а её основателя обзывал ослом.

Плинтухаев в ответочку написал книгу «Опровержение Теории Земного Телепания» и получил за неё премию.

Тогда Телепаев продал телескоп и организовал съёмки фильма «Плинтухаев дурак». Фильм вышел на дисках ограниченным тиражом, потому что все уже перешли на флэшки, и тогда Телепаев в ущерб себе выложил его на торренте. Но и там фильм качали плохо. Расстроившись, Телепаев начал ездить с лекциями и добился-таки мало-мальской популярности.

Плинтухаева это задело, и на свою премию он стал снимать сериал «Провальная Теория Земного Телепания», но на пятнадцатой серии у него кончились деньги, а новую премию ему давать не спешили.

Телепаев же, воспользовавшись заминкой своего оппонента, взял ссуду и арендовал захудалый телеканал, гонявший по ночному времени порнуху. С этого момента вместо порнухи канал стал показывать по ночам Телепаева.

Чем это противостояние закончилось, не знает никто, потому что они оба всем до чёртиков надоели и ими перестали интересоваться.