Дурацкая книга

========== 11. Граф ==========

Граф Неотхвати-Дубино прочёл утренние газеты, аккуратно поставил чашку с кофеем на тумбочку и крикнул прислугу. В дверях застыл Вахромеич с метлой в руках.

— Вели заложить повозку, — приказал граф, постукивая себя тросточкой по ноге.

— Слухаю, барин, — сказал Вахромеич и поплёлся в конюшню, задевая руками о стены.

В это время за окном показалась чья-то страшная рожа, и граф еле успел хлопнуть по ней газетой. Но рожа мгновенно сжевала газету и, не успел граф опомниться, пролезла через форточку в комнату.

Барину стало не по себе. Он бросил в рожу китайским сервизом на 300 персон, но рожу это не остановило.

Барин хотел выскочить в дымоход, но там было слишком узко для его внушительной фигуры, и барин спрятался за занавеской.

Рожа уже вовсю ходила по комнате. Рассудив, что занавеска не спасёт его от рожи, барин решил улизнуть через дверь, но запутался, наступил на занавеску, и ему на лысину упала дубовая багета. Рожа походила ещё немного по комнате, разглядывая картины, и ушла обратно через форточку.

Когда же через пять минут вернулся Вахромеич, чтобы доложить, что у конюха отложение солей и повозку заложить некому, — то обнаружил в комнатах упавшую багету и труп барина.

На поминках произнесли много торжественных речей, но никто так и не узнал, что же произошло на самом деле.

Дело графа Неотхвати-Дубино — одно из самых загадочных в истории мировой криминалистики. На его счёт излагалось множество версий, но ни одна из них не может считаться достоверной, в том числе и версия, изложенная выше.

========== 12. Грёзы ==========

В начале века в северной части Англии в небольшом городке порядочная семья села пить чай. Мадам Аполлония сложила руки и хотела уж начать благодарственную молитву, как вдруг дверь отворилась, и вошёл не очень худой человек в грязной одежде и молча стал хватать со стола еду и запихивать себе в рот.

Все были парализованы ужасом, а мадам Аполлония даже хотела упасть в обморок, но ей было интересно, чем это кончится.

Нажравшись, хамло включило свет и стало шарить по книжным полкам. Все члены семьи потеряли дар речи. А хамло, найдя детектив, уселось в кресле-качалке и стало его читать, слюня страницы.

— Я вызову полицию, — сказал отец семейства. В ответ хамло высморкалось на пол и продолжало читать.

— Нужно увести детей! — сказала мать семейства. — Иначе они тоже начнут сморкаться на пол!

Но дети не хотели уходить, им было интересно наблюдать за хамлом.

— Я этого не переживу, — сказала мадам Аполлония. — Я лучше пойду утоплюсь, — и она скрылась в ванной.

— Я все-таки вызову полицию, — сказал отец семейства. 

Но хамлу и так уже надоело в этом доме. Оно выдрало из детектива титульный лист с картинкой, запихало себе в карман и направилось к выходу, оставляя за собой грязные следы.

Вскоре оно скрылось за дверью, попутно свалив вешалку, а семья осталась молчать в недоумении. Они так ничего и не поняли… 

========== 13. Беседа ==========

Псов курил на брёвнышке. Подошёл человек  и представился:

— Собачеев. А вас как звать?

— Псов, — сказал Псов и подвинулся.

Собачеев сел, закурил и сказал:

— А вы кто по профессии?

— Водопроводчик, — сказал Псов.

— Знавал я одного водопроводчика, — сказал Собачеев, — такая была сволочь.

Псов молча курил, насупившись.

— А папеньку вашего как зовут? — спросил Собачеев.

— Никифором, — отвечал Псов.

— Был у нас на селе один мужик по имени Никифор, — сказал Собачеев. — Подлец из подлецов. До того он всех довёл, что однажды мы собрались и его отлупили.

Псов посмотрел на него исподлобья.

— А откуда вы родом? — спросил Собачеев.

— Из Гвоздевки, — сказал Псов.

— Дурнее места нет, — доверительно сообщил Собачеев. — Там…

Но он не успел больше ничего сказать, потому что Псов с громким воплем налетел на него с кулаками и начал его дубасить.

— Эй, ты чего, — недовольно крикнул Собачеев, уворачиваясь. — Я же просто беседую с тобой, а ты – драться!

Псов, не слушая, молотил его, постепенно вытесняя со своей территории. Скоро они скрылись за поворотом.

========== 14. Эксперимент ==========

Переклюкин зажал нос двумя пальцами и посмотрел на часы. Через некоторое время он почувствовал дискомфорт. Причем чем дальше, тем дискомфорт был сильнее.

В конце концов Переклюкин отжал нос, отдышался и сделал запись в специальной тетради.

Пройдясь по комнате, Переклюкин вздохнул и опять зажал себе нос. Как и ранее, через несколько минут он почувствовал себя хуже. Он заёрзал на стуле, издавая сдавленные звуки, и покрутил головой, но это не помогло. Переклюкин посинел, и глаза его выпучились. Он свалился со стула и начал царапать пол ногтями свободной руки. Наконец он отжал нос.

Переклюкин долго не мог встать с пола. Когда же он с него встал, то руки у него тряслись, а язык вываливался. Он долго не мог сделать запись в тетради, потому что ронял то тетрадь, то карандаш.

Но постепенно Переклюкин пришёл в норму. Он опять прошёлся по комнате, сделал несколько гимнастических движений и сел на стул.

Потом, вспомнив, что однажды он уже упал со стула, пересел на пол, вздохнул, посмотрел на часы и решительно зажал себе нос.

Шло время, но ничего не происходило. Переклюкин удивленно смотрел на часы. Прошло уже пятнадцать минут. Не отпуская носа, Переклюкин встал, сделал в тетради запись, а потом радостно подпрыгнул.

Немножко походив по комнате, он вышел из квартиры и с зажатым носом спустился по лестнице.

Эксперимент удался.

========== 15. Четыре ==========

СТРАННОСТИ

У Левосапогова была до того гадостная рожа, что все, кто его видел, кривились. А Типунов после обеда сидел на заборе и гоготал. А Ухов-Мухов ничего этого не делал, а просто высовывал изо рта язык как можно дальше, и люди, проходя мимо него, крестились.

У всех троих было высшее образование и диплом.

СВИНОУХИН

Когда Свиноухин окончательно спился, то ему стали мерещиться всякие странные вещи. Вот, например, будто бы он сидит в кастрюле, а к нему подходит гигантская ухмыляющаяся картофелина с ножом и начинает его чистить.

ПРОФЕССОР ВОЗИЛО

Профессор Возило с детства был тугодум и алкоголик, но это не мешало ему издавать научные труды. Но однажды он пристрастился к рыбалке — и это его сгубило.

Мы больше никогда не увидим профессора.

ЧЕМ ВСЕ КОНЧАЕТСЯ

Хрюша сидит на шведской стенке и ворочает пятачком, стараясь унюхать веяния эпохи. Внизу ползает голодный крокодил Гена и с надеждой глядит вверх. За стойкой бара стоит красная Красная шапочка с заплывшими буркалами и считает деньги. В углу нечёсаная Золушка целуется с Карабасом Барабасом. Пьяный Буратино выковыривает носом изюм из булочки. У его ног чешется блохастый пудель Артемон.

У всех у них были такие надежды на будущее.

========== 16. Две научные статьи ==========

ПРЕДПОЛАГАТЕЛЬСТВО

Вы можете подумать, что это не так. Вы даже можете предположить, что так и надо. Хотя предполагать вы можете всё что угодно, даже самое абсурдное, но от ваших предположений ничего не изменится.

Всё будет быть так, как оно есть, даже если это не так, а скорее всего, это так и обстоит, потому что так, чтобы всё было так, а не не так, никогда не бывает.

Всегда что-нибудь не так. Даже предположить невозможно, чтобы всё было так. Скорее всего, если абсолютно всё будет так, то это будет самое что ни на есть не так.

А когда, наоборот, что-нибудь не так, пусть даже самая мелочь, то это значит, что всё как раз так, несмотря на мелочь, которая не так. Более того, эта мелочь, которая не так, и является главным условием, чтобы всё было так.

Глупости, конечно, но так надо и не от вас сие зависит. А вы можете только предполагать. Зато уж предполагать вы можете что угодно!

РАЗМЫШЛЕНИЕ

Если взять кастрюлю и приделать к ней ноги, получим подобие черепахи. Но у кастрюли тогда могут вырасти глаза, и эта сволочь начнет за вами подглядывать.

Придется прятаться. Вы будете стоять за занавеской, и ваши ноги будут из-под неё торчать. И единственное, что вам останется, это вполголоса ругаться.

Но если у неё вырастут ещё и уши, то и от этого придётся отказаться. Вы будете бегать по комнатам из одной в другую, а она будет бегать за вами и злобно хохотать, так как к этому времени у неё вырастет рот.

Представляете себе картину: вы босиком скачете по дому, а за вами бегает глазастая, зубастая и ушастая кастрюля!

========== 17. История дерущихся 2. (фанфик по Хармсу) ==========

Затыкин взял Тьфухина за шиворот и стал возить его мордой по свежевымытому паркетному полу, напевая «Сердце крававицы». Тьфухин только вякал.

Вдруг Затыкин захотел есть и, привязав Тьфухина к вентиляционному люку, чтоб не убежал, пошёл в столовую. Там давали котлеты с огурцом. Закусив, Затыкин вытер рот рукавом, крякнул и пошёл обратно.

Тьфухин извивался, стараясь перегрызть верёвку. Затыкин отвязал его и, напевая, снова начал возить его мордой по полу, стараясь, чтобы Тьфухин вякал в такт.

Вдруг Тьфухин извернулся и тяпнул Затыкина за каблук. Затыкин взревел и несколько раз шмякнул Тьфухина об пол башкой, отчего выломалось две паркетины. Тьфухин зашипел, словно плевок на горячей сковороде, подрыгался немного и затих.

Тут в дверь вошёл администратор в пенсне и набедренной повязке и гнусавым голосом объявил:

— Ваше время истекло. Очистите помещение.

Из-за его спины выглядывали два человека, нетерпеливо мнущиеся на месте. Затыкин нехотя встал, поправил ухо и пнул Тьфухина. Тот дрыгнулся и не ответил. Тогда Затыкин взял его за ногу и поволок вон из комнаты.

========== 18. Три фильма ужасов. ==========

ЖАБА

Серапион держал дома жабу. Вечером он ставил её перед собой на стол и мрачно глядел ей в глаза. В конце концов, жаба не выдерживала и начинала квакать.

Так продолжалось каждый день, пока однажды жаба не взбунтовалась. Едва Серапион лёг спать, жаба вылезла из стакана, взяла верёвку и протянула её перед дверью. После этого жаба вылила воду из стакана Серапиону в тапки. Затем она подползла к двери и начала громко квакать.

Серапион вскочил и сунул ноги в тапки, но тапки были мокрые, и Серапион заругался.

Увидев жабу у двери, он понял, что это её работа, и запустил в неё топором. Дверь распахнулась под ударом топора, и жаба вылезла за порог.

Взревев, Серапион кинулся за ней, но задел ногами верёвку, упал на крыльцо и расквасил себе рожу.

Серапион встал и закрутил головой. Он не знал, куда идти, потому что потерял память.

А свободная жаба гордо поползла в кусты.

ПРОИСШЕСТВИЕ

Когда утром Анисья открыла холодильник, то оттуда полилась чёрная жижа и быстро затопила всю кухню. Анисья рысью выбежала из дома и позвала на помощь соседей.

Соседи выбежали на улицу и увидели, что из окон и дверей Анисьиного дома вытекает что-то чёрное. Вещество начало затапливать всю улицу.

Жители деревни заметались. Некоторые заперлись изнутри, некоторые попытались бежать. Но телеги и лошади застревали в вязкой жиже. Началась паника.

Когда в деревню приехала почта, то шофёр и почтальон обнаружили большое чёрное озеро, а никакой деревни не было.

СВИНЬЯ

Баба Фёкла купила свинью и стала её откармливать. Но свинья ничего не жрала. Тогда баба решила её зарезать и позвала Агапа. Агап стал ловить свинью, но свинья от него увёртывалась.

Баба Фёкла загоняла её справа, а Агап — слева, но свинья пробежала между ними и выскочила со двора.

Агап и баба Фёкла побежали за ней. На улице к ним присоединились все жители села, и скоро там никого не осталось. Все убежали за свиньёй в лес, да так и не вернулись.

В село приехала комиссия, но так ничего и не поняла. Официально решили, что всех людей забрали инопланетяне.

========== 19. Научная фантастика ==========

НЛО

« — Фас! — сказал охотник своей собаке, но та только скулила, не двигаясь с места. Охотник выругался и сам полез в камыши за упавшей дичью.

Из камышей раздавались сигналы «бип-бип».

«Наверно, это не утка», — подумал охотник, забираясь всё глубже.

Вскоре он увидел подбитую им дичь и остановился в удивлении: шлёпая по воде и припадая на один бок, от него удирало что-то зелёненькое с щупальцами-присосками и глазами на стебельках. Оно убегало так стремительно, что охотник понял, что может его упустить, и поднял винтовку.

А оно, отчаянно вереща, прыгнуло в какой-то блестящий диск, и он взлетел из-под самого носа у охотника. Разинув рот, охотник глядел, как оно зигзагами улетает вдаль.

Охотник вылез из болота, весь в тине, и дал своей собаке подзатыльник. После этого они пошли домой».

Рассказчик долго смотрел на слушателей, но ему никто не поверил.

Чужой в России. Сценарий

1. Бабка тяпает огород. Падает космический корабль, бабка провожает его взглядом. Через 2 секунды выбегает из кустов чужой. Бабка: — Батюшки светы.

2. Человек пять, кто с дрыном, кто с ухватом, загоняют чужого в угол. Реплика: — Окаяннай!

3. Чужого запрягли в плуг и пропахивают борозды между картошкой. Мужик в кепке, хлестнув чужого вожжой: — Но-о-о!

Занавес.

========== 20. Заседание ==========

Судья. Свидетель, вам слово.

Свидетель. Я пас овец на склоне горы.

Вопрос из зала. Овцы были белые?

Свидетель. Две чёрные, одна белая. Остальные тоже белые. И вдруг откуда-то вылез зеленомордый тип.

Зеленомордый. Протестую.

Свидетель. Хорошо. Вылез некто с зелёной мордой.

(Зеленомордый прыгает через стол, но два охранника крутят ему руки и сажают его на место.)

Свидетель. И начал ко мне приставать: давай выпьем. А я непьющий.

Судья. Дальше.

Свидетель (отодвигается со стулом подальше). — Я ему — отстань, а он опять: давай выпьем. Ну, я тогда достал бутылку...

Прокурор. Из чего вы её достали?

Свидетель. Из портфеля.

Прокурор. Вы носите с собой портфель?

Свидетель. Никогда.

Прокурор. Но как же тогда портфель оказался в горах?

Свидетель. А он там и не оказывался.

Судья (осторожно). Где находился портфель?

Свидетель. Какой портфель?

Судья. Из которого вы достали бутылку.

Свидетель. Никто её не доставал, она и сейчас там лежит.

Судья. Где?

Свидетель. В портфеле.

Прокурор. Протестую! Свидетель сам заявил, что достал бутылку из портфеля!

Судья. Свидетель, вы признаёте, что достали бутылку из портфеля?

Свидетель. Ну, достал, так что же теперь меня за это — в тюрьму?

Судья. Итак, у вас был портфель.

Свидетель. Не было.

Судья. Из чего же вы достали бутылку?

Свидетель. Какую бутылку?

Судья. Ту, которую вы достали из портфеля.

Свидетель. Да не было у меня никакого портфеля.

Судья. А откуда вы достали бутылку?

Свидетель. Из него и достал.

Прокурор (торжествующе). Значит, портфель у вас всё-таки был?

Свидетель. Не было.

Прокурор. А откуда же вы достали бутылку?

Свидетель. Из портфеля.

Судья. Вы — достали — бутылку — из портфеля?

Свидетель. Именно так.

Судья. Но при этом утверждаете, что портфеля у вас не было.

Свидетель. Утверждаю.

Прокурор. Но как можно достать бутылку из портфеля, которого нет?

Свидетель. А это был не мой портфель, а его.

(пауза)

Судья. Кого его?

Свидетель. Ну, этого, с зелёной мордой.

(Зеленомордый яростно дёргается в руках охранников)

Судья. А, так вы достали бутылку из его портфеля?

Свидетель. Ну да.

Прокурор. Свидетель не имел права лазить в чужой портфель.

Свидетель. А я и не лазил.

Прокурор. Но вы же сами признались, что достали бутылку.

Свидетель. Какую бутылку?

( суд удаляется на совещание)