Дурацкая книга

========== 1. Пи100лет ==========

Онисим Авдеич Поддёвкин

Купил на толпе пистолет.

В словах этих нету издёвки,

Иронии тоже в них нет.

И тёмная ночь наступила,

И ветер холодный подул,

И вышел на дело громила,

Которого звали Федул.

В квартиру Авдеича влез он,

Желая украсть патефон,

И был бы Авдеич прирезан,

Каб не был бы вооружён.

И, вперив в разбойника дуло,

Онисим ноль-два набирал,

И мигом забрали Федула,

Чтоб он патефоны не крал.

А старый Онисим Авдеич

Отныне спокойно живёт.

Он понял, что всё это мелочь,

И надо купить пулемет.

========== 2. Стих про шпиона ==========

Коричневый Джо собирался на дело.

Замок в сапоге, как обычно, заело.

Ремень-патронташ на боку разорвался,

И пестик опять, как назло, потерялся.

На ампулу с ядом какой-то фетюк

Нечаянно утром поставил утюг.

А микрочасы с кинокамерой "Сони"

Он спьяну вчера подарил тёте Соне.

А рацию в пломбе переднего зуба

Вчера ему рокеры выбили грубо.

Фальшивую бороду дворник, собака,

Уже приспособил к мытью бензобака.

Усы на гнездо утащила ворона.

Коричневый Джо от такого урона

Сто грамм самогона в тоске глотанул,

Заел чесноком, почесался, икнул,

Собрал документы и в грязном ХБ

Сдаваться пришел на порог КГБ.

========== 3. Свадьба ==========

У церкви валялась кассета,

Невеста без тапок была,

Жених у дверей туалета

Глушил самогон из горла.

И пьяные гости икали,

И лезли в ворота гуртом,

И песню блатную орали,

И долго шумели потом.

И вот наконец нацепили

Невесте на палец кольцо,

И гости по пьяни разбили

Прям на пол сырое яйцо.

И выгнали всех за ограду,

И свадьба попёрла домой,

И пили сивуху и брагу,

А дело-то было зимой.

И пели весёлые гости,

И мазали стены тортом,

И грызли куриные кости,

И долго шумели потом.

========== 4. Корова У. Второго ==========

У папы Урбана Второго

Однажды подохла корова.

Урбан неутешен и яр.

И всё ему тошно,

И рядом истошно

Скорбит ватиканский дояр.

В полнейшем унынии духа,

Молитву читаючи глухо,

Не веря уже ничему,

Святейшество папа,

Как злого сатрапа,

Анафеме предал чуму.

Но два кардинала французских

В плащах фиолетовых узких

Приехали в Рим впопыхах.

И папе Урбану

Под бой барабанный

Назначили встречу в верхах.

И, папскую тапку целуя,

Проклявши инфекцию злуя,

Урбану сказал де Анжу:

«Конечно, коровье

Непрочно здоровье,

Но вот я чего вам скажу.

А вдруг у неё летаргия?»

— «А ну, прекратить литургию!

Чего же тогда я ору?» —

И взмыленный папа

Помчался без шляпы

К коровьему смертну одру.

Молитва была им провыта,

Но кверху торчали копыта,

И влажности нет у мурла.

О ужас: корова

Урбана Второго

Чем дальше, тем дохше была.

Урбан побледнел, словно репа,

И, жезлом потрясши свирепо,

Ужасную вещь отмочил:

Мня пальцами чётки,

Он твёрдо и чётко

От церкви Анжу отлучил.

Отныне у них всё спокойно,

И в память коровы покойной

Урбан пьёт одно молоко.

Анжу ж отлучённый

Сидит заключённый

На острове Иф далеко.

========== 5. Анчар-два ==========

В пустыне Гоби на песке,

В тени здорового бархана

Торчит анчар невдалеке

От путь-дороги Чингисхана.

Яд капет сквозь его кору,

И короеды все подохли,

И травы в знойную жару

Вокруг него давно засохли.

Но пофигиста пофигист

Послал к анчару грозным матом.

Издал тот удивленья свист

И поскакал вслед за закатом.

А ведь туда и тигр нейдёт,

И змей гадючный не всползает,

Лишь вихорь совершит налёт -

И сразу нафиг улетает.

Но не пришёл рабу каюк,

И он не помер от анчара.

Он испытал сильнейший глюк.

Не глюк, а так сказать, глючара.

И, притащив большой топор,

Он раскромсал анчар тлетворный,

И с ним обратно в путь попёр,

И утром был уже в Ливорно.

Продав анчар за миллион

(На дурь там цены были дики),

Вернулся на тойоте он

К непобедимому владыке.

Его владыка увидал

И испугался обалдело,

И с перепугу убежал

К соседям в чуждые пределы.

========== 6. Письмо по пьяни ==========

Я к вам пишу, чего же боле,

Зачем вы увлеклись не мной?

Я б поплыла к вам стилем кроля,

Когда б вы жили под водой.

Могли б вы из реки просторной

С презреньем на меня взирать.

Была б я лодкою моторной,

Или ПТ-135.

Бездушно бы вращалась лопасть

Безчувственнейшего винта,

И вы бы слёз пролили пропасть,

Вздыхая: "Ты уже не та!"

И в вашем сердце-автомате

Струна бы дрогнула тогда,

И, словно иваси в томате,

Вы б покраснели от стыда.

   Стих создан, чтобы поддержать школьниц, которых насильно заставляют учить наизусть канон. Против Пушкина ничего не имею, а против школы - да.

========== 7. Хорошие соседи ==========

Жило-было Обжирало,

И всех оно обжирало.

А рядом жило Гоготало,

Над всеми оно гоготало.

За ними жило Икало,

Оно постоянно икало.

За это его дразнило

Живущее рядом Дразнило.

Налево жило Хватало

И за ноги всех хватало.

Направо жило Бурдело

И громко на всех бурдело.

А рядом сидело Вопило

И во всю глотку вопило.

За стенкой жило Тошнило,

И всех от него тошнило.

На кухне жило Выпивало,

Оно каждый день выпивало.

За печкой жило Стрекотало

И спать никому не давало.

(Однажды его придавило

Большим сапожищем Давило).

А на крыше сидело Плевало

И сверху на всех плевало!!!

========== 8. Свинья Хрюнелла ходила в белом ==========

Свинья Хрюнелла

Ходила в белом

И попивала

«Вдову Клико».

Потом по пьяни

Шла на гулянье,

И подцепляла

Друзей легко.

У нашей свинки

Скрипят ботинки,

Блестит застёжка

И каблучок.

У нашей хрюшки

С серьгами ушки,

И мило вздёрнут

Нос-пятачок.

Однажды хрюшке

Шепнул на ушко

Бойфренд случайный,

Месье Баран:

— Моя принцесса.

Из интереса

Я приглашаю

Вас в ресторан.

Свинья Хрюнелла

Всегда хотела

Пожрать побольше

И повкусней.

Залившись краской,

Состроив глазки,

Сказала: — Что же,

Идём скорей!

Свинья Хрюнелла

Ходила в белом,

Была худая

И строй-на-я,

И никогда бы

Не догадался

Бойфренд, что дама

Его — свинья,

Но в ресторане

Она по пьяни

Так неприлично

Себя вела —

Роняла ложки,

Плевала крошки,

Она не ела —

Она жрала.

Сморкалась на пол,

И соус капал,

И бились кружки,

И лился ром!

И сдали нервы

У кавалера

При виде хрюшки

С ним за столом.

Не расплатившись,

Тихонько смывшись,

Исчез навеки

Её бойфренд.

***

С тех пор Хрюнелла

Культурно ела,

Не забывая

Про тот уикэнд.

========== 9. Дрючок, сморчок, хрючок и качок ==========

На крыльце сидел дрючок

На половичке.

Подошёл к нему сморчок

В синем колпачке,

Сел он на половичок

Поболтать с дрючком,

Прикусивши язычок

Завертел зрачком.

Мимо них прошёл хрючок

В модном пиджачке.

У него сидел жучок

В марлевом сачке.

У хрючка был пятачок,

А на пятачке

Нарисован был торчок

Явно на глючке.

Совершив большой скачок,

Придавив дрючка,

Тот бессовестный хрючок

Укусил сморчка.

И заголосил сморчок,

Побежал бочком,

Но его злодей-хрючок

Зацепил крючком.

Вышел из лесу качок,

Корефан сморчка,

Отломал с дуба сучок,

Отлупил хрючка.

Ускакал бегом хрючок.

Рады три дружка,

На крылечке шашлычок

И бутылочка.

   Кто такие дрючки, сморчки и хрючки - не спрашивайте. Не знаю. Писалось давно, вдохновила школа (урок алгебры).

========== 10. Гараж ==========

В деревне Гадюкино дождик пошёл,

По телику был в это время футбол,

И ветром антенну свернуло к хренам.

Антип заорал: «Что же делать-то нам?»

Друзья завопили: «Починим скорей!

Тащи инструменты и пару гвоздей!»

Помчался Антип непогоде назло

Искать в гараже молоток и сверло,

Силантий и Стёпка ему помогали,

Они пассатижи и гвозди искали.

Искали под лавкою и в сундуке,

Искали под бочкой и в старой «Оке»,

Но был в гараже у Антипа бардак,

Всё кучей валялось: тосол и наждак,

Отвёртки, и клещи, и груда ключей,

Канистры, и тряпки, и сто мелочей.

Но вот наконец то, что надо, нашли,

Антенну прибили и в хату вошли,

Но телик показывал им не финал —

По сцене певец волосатый скакал.

Трансляцию матча друзья прозевали,

Пока в гараже инструменты искали.

Мораль этой басни понятна уже:

Порядок быть должен у всех в гараже!