Из жизни писателей

Один человек — не писатель, а обычный нормальный человек — оказался то ли в отпуске, то ли ещё где, в общем, времени у него было завались. И это время он решил потратить на чтение. Классику он читать физически не мог, потому что со школы прошло всего двадцать лет и муть ещё не осела, изданные книги тоже не годились — они стоили слишком дорого, иногда аж сто рублей за штуку, и наш герой сосредоточился на бесплатной сетевой литературе. Почему бы и нет? Ведь среди «бесплатных» писателей полно талантов.

Платить читатель собирался отзывами. Набрал себе на сайте книг побольше и уселся читать. На каждую уходил день-другой, и наш герой был счастлив: романы попались интересные, некоторые даже с картинками, и ничуть не хуже платных. Книжный запой проходил на ура.

Но, прочитав пару десятков работ, читатель спохватился и стал строчить отзывы — сначала в блокноте, начерно, а потом скинул на сайт. Все двадцать одновременно.

Это была плохая идея.

На самом деле никто не застрахован от путаницы — у двух авторов могут быть похожие ники, у двух книг могут быть похожие названия, да и сайт может глюкнуть… Всякое в жизни случается! Но восторженный почитатель писательского таланта об этом не знал. Узнал через пять минут после того, как отправил свои отзывы оптом.

Писатели были людьми вежливыми и не могли оставить отзывы без ответа, но их ответы приравнивались по разрушительной силе к колдовскому проклятию из самого упоротого фэнтези. Вот что прилетело нашему герою:

«Премного благодарен за такой подробный отзыв. Правда, я писал драму и никак не думал, что моя книга способна повергнуть кого-то в гомерический, как вы выразились, хохот. А эти слова: «Спасибо, автор, над последней главой я ржал под столом два часа!» повергли меня в недоумение. Ведь в последней главе несчастные влюблённые выпили йаду, и фсе умерли. Что ж, видимо, пора сменить жанр в описании книги».

«Ну, спасибки. Видать, зря я пытался в юмор. Уж если даже последняя глава заставила вас прослезиться, а не проораться — то нечего мне делать в жанре «комедия». Пойду попытаю силы в описании страдашек».

«Вот какого чёрта вы мою детскую сказку обозвали в отзыве кровавым боевиком? Мою книгу из-за вас удалила администрация за несоответствие рейтингу! Вы это нарочно, да?»

«Я всё понял. Если моё мочилово и месилово показалось вам детской сказочкой, значит, либо я стал беззубым и не способным на крутой боевик, либо читатели нынче пошли прожжённые. В любом случае мне пора на покой, удаляю профиль…»

«Спасибо, конечно, за отзыв, но я в шоке. Что же я написала такого страшного-то? Это вы из-за той любовной сцены в третьей главе теперь спите со светом?! Или вас так напугала любовная сцена в четвёртой? Или в пятой? Или в шестой? Или в седьмой? Или в восьмой? Или в девятой? Или в десятой? В общем, вы меня смутили. Это мой первый любовный роман, я очень старалась, но теперь из-за вас не буду добавлять любовную сцену в одиннадцатую главу. P.S. А может, у вас проблемки по этой части, потому вы и испугались? Хоть на ушко шепните, я никому не скажу;)»

«За отзыв благодарить не буду. Скажу одно: если у вас действительно была такая реакция на мой ужастик про ходячие трупы, как вы смачно описали на пяти страницах — то вы конченый изврат и опасный для общества элемент. Идите в ЧС».

Дальше наш герой читать не стал. «Чёрт бы побрал эту литературу, — подумал он. — Собрать все книги бы да сжечь».

И пошёл пить пиво.

***

(Скажу по секрету — это у него быстро прошло. И он стал читать ещё больше! Просто отзывы теперь пишет более внимательно:))